Enjoy the silence

Flexível

2011-08-11T21:08:00.002-04:00

No dicionário:

flexível |cs|
adj. 2 g.
1. Que se dobra ou verga facilmente sem se quebrar.
2. [Figurado] Que se submete.
3. Que se acomoda; que se presta; suave, dócil, complacente.

Hoje pela manhã me disseram que eu devia ser mais flexível. Do contrário, findaria por afastar todas as pessoas de mim.

O negócio é que não consigo ceder sem me quebrar. Todas as vezes que cedi me fudi tão grotescamente, e um fuder que passa longe do fuder gostoso, que escolhi não ceder mais. Não me acomodar mais. Não dá pra ficar me submetendo só pra ter pessoas por perto.Porque se as pessoas forem boas e se as relações forem de qualidade, não há o porquê da submissão. Acredito tão cegamente nisso que isso me torna um ser humano altamente inflexível.

Entendo que não preciso ser inflexível com os que amo e retribuem a isso, justamente porque a recíproca já acaba com a idéia de submissão. De ter que ceder só por ceder. Só pra evitar crises, ou pra manter por perto pessoas ou situações que não me interessam. Talvez eu até devesse pensar antes de falar, mas isso não é ser flexível. Ser flexível é perdoar o imperdoável. E a vida e os recentes acontecimentos me ensinaram que a pessoa que perdoa o imperdoável tende a não ser perdoada por um erro menor. E no meu caso nem erro foi.

Meu espírito é inflexível. Isso ninguém quebra.

A dispensa

2011-08-01T15:08:00.000-04:00

Eu tenho um defeito enorme. É algo que me acompanha há anos e eu não consigo, nunca, transformar em qualidade ou neutralizar os efeitos negativos disso: eu acredito na recíproca. Eu sempre me dôo pras pessoas achando, levianamente, que elas vão fazer o mesmo. Na mesma intensidade e com o mesmo grau de importância.

Claro que isso nunca aconteceu na história da minha vida. Sempre fui lá e movi o possível e o impossível pra fazer com que a pessoa a quem me dedico, seja qual for a natureza da relação, pudesse conquistar todos seus objetivos pessoais, pudesse alcançar o melhor de si, e tivesse sempre a segurança de que ali havia uma pessoa pra confiar a vida toda. E eu sempre achei, veja bem, que por agir assim, a outra pessoa obviamente iria agir assim também, porque recíproca é a pedra fundamental de qualquer relação que a gente vai estabelecer nessa vida.

Claro que não, né.

Sempre esqueci que pessoas são egoístas, mesquinhas e cheias de interesses escusos. Sempre esqueci que pessoas são voláteis em algo que acredito ser imutável: a lealdade, a fidelidade. Sempre esqueci que pessoas vêm e vão com uma velocidade e uma mobilidade assombrosa. Eu devia saber. Afinal, se a premissa fosse verdadeira, eu teria os mesmos amigos a vida inteira, porque não precisaria procurar outros. Teria encontrado enfim minhas relações perfeitas, e as teria vivido em plenitude e verdade.

Repassando mentalmente os últimos dias, de sexta-feira pra essa segunda quente e preguiçosa, me vem imediatamente à cabeça as palavras que li em uma rede social, abertas ao comentário e ao escárnio de quem se sentisse à vontade para fazê-lo. As palavras formavam uma das frases mais duras que já li, e diziam resumidamente e de maneira nada sutil que eu estava sendo dispensada. É. Como se eu fosse uma funcionária de uma grande multinacional que já estava em idade avançada, não tinha acompanhado os avanços da tecnologia e precisava dar lugar a três estagiários que juntos valiam ainda menos que meu salário. Fui dispensada de uma amizade de longa data e um histórico sem fim de sacrifícios. De perdões. De defesas indefensáveis e de uma crença mítica de que tudo que eu fiz por essa pessoa, um dia ela faria por mim, se preciso fosse. Essa necessidade fajuta que tenho de acreditar que as pessoas sentem por mim o mesmo que sinto por elas.

Cêis não têm idéia do que cabe nessa dispensa. Cabe três dias de choro, um choro assim sem ter hora, sem ter lugar, completamente inadequado e doído. Cabe arrependimento dos últimos anos de dedicação, carinho e verdade. Cabe a velha sensação de que essa amizade devia ter terminado antes, que já dava sinal de esgotamentos, que eu já sabia que o Power Trio era uma Dupla Dinâmica e eu à espreita, recolhendo as migalhas.

O negócio, o negócio todo é que as pessoas não vêm com prazo de validade. Ia ser tão simples. Ninguém tem “mau-caráter” tatuado na testa. Ninguém vem com um manual de instruções indicando que após um determinado período de uso a pessoa deteriora seus valores em nome de uma outra coisa que não vou nomear, só vou dizer que historicamente é conhecido como “cilada, Bino”. E parece que tem gente que tem dificuldade em entender que você pode ter relações paralelas às outras que você já tinha. Você pode ter namorado/a e ter amigos, não precisa se desfazer de nenhum deles. Até porque quando o amor do namorado/a acabar, é dos amigos que você vai precisar, né? Faz sentido não? Devia fazer.

Não vou dizer aqui que agora aprendi, e que isso nunca mais vai acontecer. Não vou dizer aqui que parou de doer. Perder alguém é uma das coisas mais doídas que tem. É uma dor que tem a idade da eternidade, dor velha, pesa pra cacete. Ser dispensada, então, é um soco no estômago de três em três minutos. Mesmo agora, dias depois, mesmo eu já tendo feito minha terapia de chorar três dias e três noites e seguir com a vida, mesmo agora essa dor lateja. Como se eu precisasse paulatinamente sentir isso e viver isso pra aceitar isso e não deixar que essa pessoa faça o mesmo. Pode até ser que isso se repita em outro momento da vida. Mas não dá pra deixar o mesmo desavisado pisar no meu coração assim, né.

Enquanto isso, vou tentando ter mais fé em mim. E parar de esperar por essa via de mão dupla que não existe. Lembrar que tem um momento que ela fica engarrafada, não dá pra transitar direito, e alguém vai andar de moto em alta velocidade pelo canteiro, destruindo os arbustos, só pra se dar bem lá na frente.

A viver se aprende. Já passou da hora, Daniela.

The Cave

2011-06-14T00:56:00.001-04:00

Mumford And Sons é minha descoberta mais recente. E tou totalmente apaixonada. Do tipo viciada, chata, que ouve o tempo todo, canta alto no carro e chora. É lindo.

sigh

2011-05-19T14:59:00.000-04:00

Suspiro.

Aprendi o sentido que tinha [sigh] vendo Charlie Brown reclamar de alguma coisa. Qualquer coisa.

É quando a gente meio que cansa. Eu entendo assim, pelo menos. A gente tá tão cansado que nem faz mais nada. Nem luta, nem reclama, nem xinga muito no tuíter. Só suspira.

Suspiro.

...

2011-05-16T02:22:00.002-04:00

Ontem escrevi no tuíter, o divã moderno do brasileiro, que a pior sensação que existe é a de não ter um lugar pra ir.
De fato.
Há cinco anos no Acre, meus dias ainda oscilam. Tem dias que estou feliz e satisfeita, apesar da saudade. Tem dia que falta tanta coisa que me dá vontade de ir embora.
Talvez seja pelas pessoas que conheci, nesses cinco anos. Sempre tem muito joguinho envolvido, sempre tem um sentimento escondido. Não de todas, é claro, as poucas eu procurei manter. Mas sempre tem alguém jogando pra você uma culpa que nunca foi sua. Sabe como? Sempre tem alguém que não consegue assumir seu erro e responsabiliza, levianamente, o outro.
E o estranho é que essas pessoas me conhecem, porque a elas sempre me mostrei. Mas é o tipo de gente que sabe das suas dores, já colheu suas lágrimas, mas nunca te perguntou o porquê de você chorar.
Aí eu choro de novo. No carro, voltando pra casa, antes que alguém veja. Porque de todos que já viram, a maioria fez tão pouco caso disso que nem vale a pena.
E aí, em uma discussão boba com o namorado, bate aquela vontade de sair, dar uma volta, espairecer, fumar um cigarro com alguém que não pergunte nada, apenas esteja lá pra você.
Foi exatamente essa a sensação que tive ontem. Já tive diversas vezes, mas diante dos últimos fatos, ela foi tão intensa que me assustou. De novo.
Com o namorado já está tudo bem. Ficou tudo bem dez minutos depois da briga.
Mas fica a dúvida: se eu precisar de novo, algum dia, haverá alguém pra mim?

Jogo dos 70 erros

2011-04-15T14:05:00.003-04:00

Te contar uma historinha.
Eu conheço um cara. O João Ninguém. Você deve conhecer alguém como ele também. O João Ninguém tem trinta anos. Mora com os avós. Não trabalha, porque é músico, toca na noite. O João Ninguém terminou o ensino médio. Até tentou fazer faculdade, mas não achou nenhuma que traduzisse seu perfil. O João Ninguém tem carro, que o vovô deu. O vovô também abastece de vez em quando.
O João Ninguém é o cara. Mesmo sem trabalhar e sendo um peso para o Estado, o João Ninguém se acha melhor que o pedreiro que tá reformando a casa do vovô, por um salário-mínimo. O João Ninguém, que não contribui com um centavo para pagar a conta de luz, reclama do pedreiro no twitter, o atual divã dos grandes babacas brasileiros. Reclama que o filho da puta do pedreiro fica fazendo barulho de manhã cedo, e ele não consegue dormir direito. Pobre João Ninguém. Aí o João Ninguém acorda puto, e vai soltar os cachorros em cima do vovô, que na noite anterior deu boa parte de sua aposentadoria pro netinho se "apresentar na noite" num barzinho descolado da cidade. "Porra, vovô, tava trabalhando, cheguei em casa quase de manhã. Manda esse orêia-seca (ou badeco, caso prefira) parar de fazer barulho aí."
O João Ninguém tem uma namorada, a Joana Ninguém. Criatura fascinante. A Joana Ninguém, mesmo namorando o João, dá pra todo mundo. Porque ela é uma mulher de seu tempo, de atitude, bem-resolvida. É inteligente, um pouco acima da média, afinal a mãe tá pagando a faculdade de publicidade naquela faculdade nova que abriu mês passado, e todo mundo sabe que os publicitários são os seres mais digievoluídos da face da terra. A Joana é culta - ouve boa música, lê bons livros, toma vinho tinto de mesa de vez em quando. E a Joana é outra que passa o dia no twitter falando que uma moça qualquer que mora na periferia é puta. Mas olha, Joana, que coisa. A moça faz exatamente o mesmo que você: dá pra todo mundo. Mas só porque não é das bem-nascidas da cidade, só porque ouve funk e só porque lê a Contigo, ela é puta. Completamente diferente da Joana que, como a gente sabe, é publicitária e mora em uma casa confortável com a mãe num bairro nobre da cidade.
A Joana, toda vez que chega na casa do João, reclama da empregada de lá. É que a Joana entra na sala, não vê o controle da Sky com trocentos e noventa canais, e já conclui que a empregada enfiou na bunda. Só pode. E a Joana nem vai procurar, porque se o controle não está ao alcance da sua visão, certamente estará na bunda da empregada.
O João e a Joana gostam muito de sair à noite pra tomar aquela cervejinha merecida pra quem ralou a semana toda na frente do computador atualizando o facebook. O João e a Joana até curtem umas droguinhas de vez em quando, porque eles são descolados. Mas só o pó, maconha é droga suja de gente suja. E fede. E eles são descolados porque são os bem-nascidos da cidade, só cheiram pra desestressar da rotina pesada. O zé-droguinha é o cara da periferia, que não tem valores, não tem família, tá nem aí pra porra nenhuma.
O João e a Joana são cidadãos de bem, pagadores de impostos e tudo o mais. Por isso, dia desses, eles se revoltaram porque o vizinho tava tocando um funk proibidão bem alto de madrugada. Daí ligaram pra polícia, né? Cadê o respeito? No final de semana seguinte, porém, o João tava dando uma festa e tava tocando só os clássicos do roquenrou. E o vizinho xaropou, chamou a polícia, acabou com uma festa pacífica e tal, uma reunião de amigos, altamente inofensiva. O João é o tipo de cara que estaciona seu carro na praça e liga o som altão, e acha massa, até um babaca chegar e fazer o mesmo. Só que se fosse um róqui doido tava massa, o foda é que o filho da puta chega ouvindo batidão num volume tão alto que é uma total falta de respeito. Porque você sabe, o direito só começa quando acaba o dever do outro e alguma coisa assim.
O João e a Joana, por não trabalharem, estudarem ou coisa assim, passam o dia no twitter comntando sobre os assuntos polêmicos. E na cabeça deles, a pior coisa que já existiu na face da terra é a inclusão digital. Porque todo mundo que é rico e bem-nascido já tinha computador ainda no século 20. Agora, com o barateamento (que não beneficiou o João e a Joana) de computadores e notebooks, qualquer pobre que escreve errado e ouve Latino pode ter Facebook. Ou twitter. Orkut, então, nem se fala, tá um nojo aquilo lá. Aí o João diz que "até gostava do orkut, MAIS hoje prefiro o facebook, é mais limpo, mais selecionado, mais clean". Maldita inclusão digital.
E por falar em polêmica, dia desses muito se falou sobre o deputado que execrou gays e negros e qualquer pessoa que não fosse branca, hetero, católica e conservadora. Aí o João ficou indignado, né. "Pô, tenho preconceito não, cara. Até tenho um amigo gay". Mas na hora de ofender qualquer pessoa, a primeira coisa que o João faz é dizer "Ô SEU VIADO". Mas ele até tem amigo gay, preconceito não existe não.
A Joana, por sua vez, acha que não tem problema chamar de viado, de puta, de burra, ou o que seja. "Liberdade de expressão existe pra isso". Aí fica subentendido o resto: "liberdade de expressão existe pra isso, pra eu ser uma babaca perfeita que ignora a condição humana de cada um".
Fim da historinha. Contabilize os erros, e me diz depois o que deu errado na escala evolutiva.

Como diz a "escritora" que tem exposto seu ex-marido em rede nacional mas diz que não quer chamar a atenção, CHEGA DESSA MERDA.

Explicando: li tanta besteira no twitter esses dias. Tanta coisa tipo os tumblr Classe Média Sofre e Tragédia da Empregada, que me sinto até culpada. Vergonha de ser branca, hetero, servidora pública e toda essa merda que rege. Me sinto horrível por ter que ler por aí o termo grotesco heterofobia. Sério, gente, heterofobia. Porque nego tá levando lâmpada na cabeça há anos por andar de mãos dadas. O João e a Joana. Eles sofrem pacaralho.

2011-04-05T16:25:00.002-04:00

Não seria legal se nós fossemos mais velhos?
Então nós não teríamos que esperar tanto
E não seria legal se vivêssemos juntos
Em algum tipo de mundo em que nós pertencemos
Você sabe que vai ser muito melhor
Quando pudermos dizer "boa noite" e ficar juntos
Não seria legal se pudéssemos acordar
Na manhã de um dia novinho em folha
E depois de termos passado o dia juntos
Ficaríamos abraçados a noite inteira?
Tempos felizes temos passado juntos
Eu queria que todo beijo fosse interminável
Não seria legal?
Talvez se pensarmos, desejarmos, esperarmos e rezarmos
Isso se torne realidade
Então baby não teria nada que não conseguiríamos fazer
Nós poderíamos casar
E então seríamos felizes
Não seria legal?
Você sabe que quanto mais conversamos
Pior fica viver sem você
Mas vamos conversar
Não seria legal?

The Beach Boys

[não seria legal se você tivesse Brasília e Brasília tivesse você?]

vida, sua bandida

2011-02-28T16:47:00.001-04:00

porque né, a gente é assim. a gente comete erros e tudo e tal, a gente perde pessoas, a gente ganha pessoas. tem gente que aprende, tem gente que pouco se fode, e a gente vai tentando contabilizar as perdas e danos pra ver se sobra um no fim do mês. e no fim do mês a gente pensa: tá bom, não pode piorar mais. aí a vida vem e diz: peraí, sua linda, vou piorar já já.

porque a gente é dividido em campos, né. tem o campo do dinheiro, o campo dos relacionamentos, o campo dos amigos, o campo da família e o campo mais obscuro do coração, onde a gente guarda as coisas que são só nossas, as coisas que só a gente sente. e se não há equilíbrio entre os campos, quer dizer, minha amiga, que a vida tá te fudendo.

porque ó, no que tange a amigos, estou longe da maioria deles. e os que tenho pelas bandas de cá, alguns ainda precisam aprender preceitos básicos, do tipo: não diz se não sente. parece simples, né? mas tem gente que ainda hoje consegue dizer x quando sente y menos x. ruim, né? é. outro preceito: peça desculpas quando está errado. é, tem gente que ainda falha. mas ó. esse campo nem é tanto problema, porque tou aqui, vivona.

o campo do dinheiro podia melhorar, mas tá dando. inclusive me dei ao luxo de comprar minha fullhd lindona pra ver jogo sangrento com o nível máximo de realismo. então, campo do dinheiro, a culpa não é sua.

o campo dos relacionamentos tropeça lá e cá. o fato de voltar a ser vítima da famigerada tensão-pré-menstrual acaba vitimando o mundo inteiro. nego pira de lá, nega pira de cá. mas se ajeita, sempre. tenho o melhor namorado no mundo e não há tpm ou loucura dele ou minha que mude isso. e a gente se ama pacaraio. e é parceiro pacaraio.

no campo da família, tou distante a maior parte do tempo, também. assim como dos amigos que não são da família por pura convenção sanguínea. mas tá complicado. porque tem uma série de coisas que quero dizer e nunca posso. e tem umas situações que queria defender ou execrar, e não posso. a distância me torna menos participativa no dia-a-dia, o que me impede por uma questão ética de me manifestar da maneira que quero. mas vou achar um jeito de defender quem merece defesa, sempre.

o campo mais obscuro do coração tá pesado. e é isso.

a vida tá me fudendo, até os domingos têm sido piores que o de costume. mas né. a viver se aprende.

e quando a vida menos se der conta, eu estarei fodendo com ela lindamente. aguarde e confie.

P.S: tive um déjavu quando cheguei na casa de um colega na sexta e vi fumaça e ouvi secos e molhados. pior início de década, a de 2000. um fantasma que me persegue até hoje.

Um poema do velho safado pra justificar a terça-feira

2011-02-22T17:23:00.000-04:00

O Gênio da Multidão: Charles Bukowski
(tradução Ernesto Albuquerque)

Existe traição suficiente, rancor violento e absurdo
No Homem comum para abastecer qualquer exército em qualquer dia
E o melhor do homicídio são aqueles que pregam contra
E o melhor do ódio são aqueles que pregam o amor
E o melhor da guerra finalmente são aqueles que pregam a paz

Aqueles que pregam Deus, precisam de Deus
Aqueles que pregam paz, não tem paz
Aqueles que pregam paz, não tem amor

Cuidado com os pregadores
Cuidado com os sábios
Cuidado com aqueles que estão sempre lendo livros
Cuidado com aqueles que, se orgulham ou
Detestam a pobreza
Cuidado com aqueles apressados em louvar
Pois precisam de louvores em troca
Cuidado com aqueles apressados na censura
Eles tem medo do que não conhecem
Cuidado com aqueles que buscam multidões
Para não ficarem sozinhos
Cuidado com o homem comum e a mulher comum
Cuidado com o seu amor, seu amor é comum
Busca o comum

Mas existe genialidade no rancor deles
Existe genialidade no rancor deles suficiente
Para matar você e todo mundo
Que não está desejando a solidão
Que não está entendendo a solidão
Eles vão tentar destruir qualquer coisa
Que seja diferente deles
Sem estar aptos a criar arte
Eles não vão entender arte
Eles vão considerar sus falhas
Como criadores
Apenas como uma falha do mundo
Sem estar aptos a amar completamente
Eles vão crer que o seu amor é incompleto
E então eles vão te odiar
E o seu ódio será perfeito
Como um diamante reluzente
Como uma faca
Como uma montanha
Como um tigre
Como um veneno
Sua arte mais pura

A vida é frágil

2011-01-27T15:42:00.000-04:00

A gente faz seguro de vida. De carro. De casa. A gente paga imposto pra pagar salário da polícia, viatura da polícia, coturno da polícia, porque tá canção que ela existe pra proteger. A gente paga imposto pra ter iluminação pública, para ter um fiapo de segurança à noite. A gente espera da humanidade em geral que ela seja humana. Que ajude quem precisa de ajuda, que pratique o altruísmo. A gente faz isso à espera disso, porque a gente acredita que sim, a vida é uma via de mão dupla. Só que a gente faz e espera em vão.
A gente fica frustrada quando a bateria do carro acaba à noite num local ermo, precariamente iluminado e, à boca pequena, perigoso que só. E debaixo de chuva. A gente sente medo porque, à boca pequena, mulher sozinha andando por aí à noite "tá dando mole". Sério, dizem isso. Dizem até que mulher que usa roupa curta, decotada, sensual, "tá pedindo pra ser estuprada". Juro por Deus, O Brincante, que dizem isso, pode acreditar. Daí a gente fica com medo, né. Porque junto da gente, nesse momento, tem outra mulher. Outra igual a gente.
Daí a gente vê uma viatura e o medo começa a aplacar. A gente atravessa a pista correndo, debaixo de chuva, e fica lá, ainda debaixo de chuva, enquanto o agente policial que só come por conta do imposto que você paga mal abre o vidro elétrico da viatura que só existe por causa do imposto que você paga. Daí a gente, pela fresta, diz o que houve, e pede ajuda. E ele olha pra gente com seu olhar de autoridade preguiçosa que só grita com quem considera inferior e deixa claro, muito claro, mais claro que a maldita rua erma em que a gente parou, que não vai poder ajudar. Que a gente passou a vida inteira brigando por independência, que essa era a hora de mostrar que a luta valeu a pena. Que ele não dá a mínima pra gente ou pro que a gente precisava no momento. Ele deixa claro que jamais descerá daquela viatura comprada com dinheiro do contribuinte pra empurrar um carro de um contribuinte debaixo de chuva. Ele dá um sorrisinho amarelo, fecha o vidro elétrico da sua confortável viatura e observa a gente empurrar o carro no meio da rua, debaixo de chuva. De repente ele até ri. Ri da gente e do esforço que a gente tá fazendo pra voltar pra casa em segurança.
Daí a gente tá lá, empurrando o carro, enquanto a humanidade passa de carro, de moto, a pé, e fica só olhando. Dá uma buzinada. Chama de gostosa. Chama de burra, porque mulher não sabe dirigir mesmo, só pode dar nisso. A humanidade passa, observa, zomba, e esquece da gente na próxima curva.
Daí a gente desiste de empurrar, porque mulher não sabe pegar no tranco um carro que não tem nem um fiapo de bateria. E a gente tá na chuva, né. A gente liga então pro seguro, pago mensalmente e em dia há anos, nunca um dia sequer de atraso, porque a gente sabe que o dia que precisar do seguro, ele precisa estar em dia. E estava. Daí a gente liga e narra todo o ocorrido. Pede um mecânico. Um guinho. Uma esmola, pelo amor de Deus. A atendente vai estar transferido a gente pro setor responsável. Uma, duas, cinco vezes. O setor responsável informa que infelizmente não vai estar atendendo a sua solicitação porque sua franquia não tem cobertura para o ocorrido. É que o seguro da gente é de vida. Mas ora, a gente tava correndo risco de vida (ou de morte, como preferir). A gente tava exposta a assalto, estupro, sequestro. O setor responsável vai estar lamentando muito, mas vai estar impossibilitado de ajudar, no caso.
A gente fica frustrada. Engole o choro. Acende um cigarro. Faz planos de assassinato em massa.
No final quem ajuda a gente é a família. Os amigos de sempre, os mais próximos, aqueles de verdade. A gente se ajuda, pra não se afogar na pressa das coisas. Na espera do que não vem.

*

A vida é muito frágil. Recebi a notícia do suicídio de um colega, nunca muito próximo, nunca muito íntimo. Um macho alfa, machista, mas no fundo boa pessoa. Traía a namorada com que houvesse oportunidade. A namorada descobriu, e terminou, porque ele abusou da regra três. E ele, o macho alfa, não aguentou.
Vem da onde a gente menos espera.
Conforto para a família.

Elogio ao amor

2011-01-11T16:11:00.000-04:00

Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.

Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em “diálogo”. O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam “praticamente” apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do “tá tudo bem, tudo bem”, tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, atristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra.

O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso “dá lá um jeitinho sentimental”.

Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não épara nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes.

Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A “vidinha” é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá paraperceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida.

A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha – é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.

Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.

[Texto de Miguel Esteves Cardoso]

Dos Margaritas

2010-12-20T23:54:00.002-04:00

01 - Dos Margaritas

Let the seasons begin

2010-12-14T17:58:00.000-04:00

Imaginem aí essa música...e a cor de várias bombas explodindo...e faixas verdes de mísseis de caças cortando os céus...e todo mundo olhando pro alto como se fosse um eclipse normal...

Imaginou?

Pois é, foi meu sonho da noite passada.

E agora quero filmar. Tem poesia demais nisso.

do aniversário de namoro

2010-12-02T23:57:00.003-04:00

Há dois anos, meu coração cansado achava um porto. Um lugar seguro e aquecido onde eu poderia, enfim, respirar. Há dois anos eu tive meu amante, meu amado, meu companheiro, e o tenho desde então. Apesar de. Apesar de toda e qualquer dificuldade que possa surgir no dia-dia. Apesar da rotina que tentamos equilibrar com a loucura que já vivemos. Apesar de todas as coisas que pudessem ter arrefecido o sentimento. Apesar disso e de todo o resto, o tenho ao meu lado, para o bem e para o mal. Tenho quem me escute, quem solucione os problemas, quem compartilhe as alegrias. Tenho quem, veja só, vai ao show do Paul McCartney comigo na distante São Paulo só pra fazer parte disso que era meu sonho. Tenho alguém que aguenta os ataques de hipoglicemia, o ciúme excessivo que só um coração escorpiano conhece, o medo diário e noturno de perdê-lo. Tenho hoje uma casa em terra estrangeira, o peito dele. Meu lar. Ele é meu lar. Porque quando tudo parece sombrio ele me abraça, sorri, e se resolve. Porque quando já tou lá, caída e sem força, ele vem me resgatar do fundo do poço sem fundo. E sou grata. Não só o amo com intensidade e verdade, mas sou grata a ele por isso. E por todos os dias. Por todos os sorrisos, os beijos, os nascer dos sóis, cada lágrima que derramamos juntos. Sou grata por ser quem é, por me fazer sentir orgulho de tê-lo ao meu lado, e me fazer orgulhosa de ser mulher dele. Por me fazer melhor, e por tentar ser melhor por mim, eu sou grata. Sou grata por ter permitido que um dia eu invadisse seu flanco esquerdo e de lá não mais saísse. Sou grata porque temos canções. Como num romance.

No estado atual das coisas, não sei se dura e quanto tempo dura. Sei que cada instante é eterno, cheio de amor e já saudade. Sei que tá gravado em mim. E por mim, faz casa e fica em mim pra sempre.

chorando a vodca que nem foi derramada ainda

2010-11-08T15:44:00.000-04:00

é. não costumo sofrer por antecipação. mas é que dessa vez vai doer.

te esquecer vai ser a coisa mais difícil que vou fazer em toda a minha vida. tanto é que nem quero começar, e fico adiando a despedida.

.

2010-10-18T14:30:00.000-04:00

Cansei de colecionar fraturas expostas. Agora eu coleciono gotas de felicidade.

Tou em lua-de-mel com meus dias.

E vou ver o Paul McCartney, tá

Dog Days Are Over

2010-10-03T23:36:00.001-04:00

do medo

2010-10-01T01:19:00.002-04:00

uma cisão no meio do que era pra ser meu período sabático. uma notícia assim atravessada. não sei no que vai dar, se em água morrendo calma na praia ou ressaca. sei que deu um medo assim, ó, terrível. e um medo completamente diferente dos que já tive em toda a minha vida cheia de medos. um medo que vem do pó do osso.

não me ensina a morrer, que eu não quero

o ruim de ser quebrada em duas cidades? sempre falta uma parte quando eu preciso do todo.

Definição bíblica do termo internético "Vergonha Alheia"

2010-09-29T01:03:00.001-04:00

.

2010-09-20T15:23:00.000-04:00

E começa a semana e no fim, estarei em casa. Minha casa. Minha vida. Meu por-do-sol.

Saudade antecipada pelo que deixo, e felicidade antecipada pelo que há de vir.

[O que importa é o que te quebra em duas cidades]

Sempre.

A idade da dor

2010-09-13T14:24:00.000-04:00

A dor tem a idade da eternidade.

E o erro, aparentemente, é sempre meu.

Tão triste.

Estou tão triste.

*

Não precisa falar
Nem saber de mim
E até pra morrer
Você tem que existir

Não precisa falar
Nem saber de mim
E até pra morrer
Você tem que existir

Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro, são flores de um longo inverno
Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro, são flores de um longo inverno

Isso é pra morrer
6 minutos
Instantes acabam a eternidade
Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

E você me falou de uma casa pequena
Com uma varanda, chamando as crianças pra jantar

Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

D’um quarto de hotel
Num quarto de hotel

Não precisa falar
Nem saber de mim
E até pra morrer
Você tem que existir

Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro, são flores de um longo inverno
Nasceram flores num canto de um quarto escuro
Mas eu te juro meu amor, são flores de um longo inverno

Isso é pra morrer

Você me falou
E eu estava lá e falei

Isso é pra morrer
6 minutos
Instantes acabam a eternidade
Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

E você me falou de uma casa pequena
Com uma varanda, chamando as crianças pra jantar

Isso é pra morrer
6 minutos
Instantes acabam a eternidade
Isso é pra viver
Momentos únicos
Bem junto na cama de um quarto de hotel

E você me falou
Num quarto de hotel
Num quarto de hotel

[Otto - Seis Minutos]

Ainda bem

2010-09-08T13:25:00.000-04:00

Ainda bem
Que você vive comigo
Por que senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá
Nos dias frios em que nós estamos juntos
Nos abraçamos sob o nosso conforto
De amar, de amar

Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são um fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu, uma parte
Seria o acaso e não sorte

Ainda bem
Que você vive comigo
Por que senão
Como seria esta vida?
Sei lá, sei lá
Se há dores tudo fica mais fácil
Seu rosto silencia e faz parar
As flores que me manda são um fato
Do nosso cuidado e entrega
Meus beijos sem os seus não dariam
Os dias chegariam sem paixão
Meu corpo sem o seu, uma parte
Seria o acaso e não sorte

Nesse mundo de tantos anos
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa, hein?
Entre tantas paixões
Nosso encontro
Nós dois, esse amor.

Entre tantos outros
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa, hein?
Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor

Entre tantas paixões
Esse encontro
Nós dois, esse amor.

[Vanessa da Mata]

*

É que acordei apaixonada hoje. Mais do que o costume.

.

2010-09-06T23:19:00.002-04:00

Tem passado que é bom de lembrar. Dá saudade, mas uma saudade gostosa, saudável, só de lembrar, sem querer reviver. E quando é assim, é porque o passado foi bom, o presente é bom e o futuro é melhor ainda.

Mas tem passado que fede. A mofo, a coisas não-resolvidas, a silêncios. De passados assim, não gosto não. Mas de vez em quando reviro. Remexo. Até subir o cheiro. E a náusea.

Me basta lavar as mãos. O rosto. Antigamente, o cheiro de mofo ficava. Hoje em dia, vai embora num piscar de olhos.

E na lembrança do que era bom.

.

2010-08-30T15:28:00.000-04:00

Tanta saudade das minhas aulas de cinema. Das minhas noites ocupadas com os clássicos, os cults, os desconhecidos do grande público. Das minhas horas ocupadas em discutir a função artística e social do cinema. De brigar com quem acha que cinema é máquina de fazer dinheiro. De quem não acredita na força daquela arte como um sopro de mudança na vida de quem ama e faz cinema.

Tanta saudade de escrever. De conseguir traduzir meus medos, sonhos, alegrias e decepções nas vidas de pessoas que só existem dentro de mim. Talvez se eu conseguisse escrever eu não usasse tanto a palabra bruta quanto uso hoje em dia. Não é um bom uso pra ela. Definitivamente não.

Meu coração anda cheio de saudade. Mas das coisas simples que ocupavam meu dia-a-dia. Além das saudades já costumeiras. Meu coração anda cheio de saudade da paz que eu tinha até um tempo atrás.

Mas tudo bem. Também a viver se aprende. E eu repito isso como um mantra todos os dias, após acordar de sonhos intranquilos.

hopeless case

2010-08-25T23:52:00.001-04:00

Pouco adiantou acender cigarro

Falar palavrão, perder a razão

Eu quis ser eu mesmo

Eu quis ser alguém

Mas sou como os outros que não são ninguém

Acho que eu fico mesmo diferente

Quando falo tudo o que penso realmente

Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou

E uso as palavras de um perdedor

As brigas que ganhei

Nem um troféu como lembrança

Pra casa eu levei

As brigas que perdi, estas sim

Eu nunca esqueci

Teresinha de Jesus

2010-08-25T00:35:00.001-04:00

Por uma boa lembrança.

A língua fere

2010-08-12T18:34:00.000-04:00

Palavras não são más
Palavras não são quentes
Palavras são iguais
Sendo diferentes
Palavras não são frias
Palavras não são boas
Os números pra os dias
E os nomes pra as pessoas
Palavras eu preciso
Preciso com urgência
Palavras que se usem
em caso de emergência
Dizer o que se sente
Cumprir uma sentença
Palavras que se diz
Se diz e não se pensa
Palavras não tem cor
Palavras não tem culpa
Palavras de amor
Pra pedir desculpas
Palavras doentias
Páginas rasgadas
Palavras não se curam
Certas ou erradas
Palavras são sombras
As sombras viram jogos
Palavras pra brincar
Brinquedos quebram logo
Palavras pra esquecer
Versos que repito
Palavras pra dizer
De novo o que foi dito
Todas as folhas em branco
Todos os livros fechados
Tudo com todas as letras
Nada de novo debaixo do Sol

[Titãs]

*

tenho medo do medo que dá.

.

2010-08-10T17:35:00.000-04:00

ontem foi aquele dia, um dia daqueles. comprovei as tais coisas que sempre dizia a minha mãe: "todo mundo vai te decepcionar". mas não chorei. nem uma lagriminha sequer. fiquei martelando no peito uma raiva contida, serena, uma raiva cheia de paz. minha tática pra não esquecer. pra quando eu me lembrar da ingrata criatura, a raiva voltar a pulsar suavemente no meu peito, e eu transformar saudade em princípio de esquecimento. porque ó, só merece isso mesmo.

dia assim-assim, reunião de produção, coisa difícil de fazer, filmar quem não quer ser filmado. vai pra casa tão cansada do dia que pareceu uma semana, tenta dormir e não consegue, sonhos muito mais revoltos que minha própria raiva. amanhã vai ser outro dia.

daí acorda cedão pra convencer quem não quer ser filmado que ser filmado é legal. ok, pode filmar, empolgação cresce um pouco mais, produzir é tão bom. mas aí vai pra casa e, por conta de ter acordado cedo, capota na cama de qualquer jeito, perde a hora pro trabalho, acorda (de novo - no mesmo dia) num mau humor fenomenal. calor. dia pestilento lá fora, a vontade é só ligar o ar e dormir dormir dormir até ficar com dó de mim.

daí chega no trabalho e o mesmo estranho que está agora de posse dos seus sonhos e medos vem jogar na sua cara que está de posse dos seus sonhos e medos. vem questionar seus atos. vem colocar em xeque uma relação que você tinha com a outra, a linguaruda lá. eu não gosto de me explicar. falei o que tinha de ser dito, em tom baixo e pausado pra me fazser entender. ele questionou novamente, dessa vez minha postura, que caminhava no sentido de que "não há o que fazer". daí eu tive que lembrá-lo que, ora ora, ela estava morta, e mesmo se fosse o caso, não caberia acerto de contas.

detesto o rumo que essa novela tomou.

daí que mais tarde tem reunião de produção de novo, e pode até ser que tenha cachorro-quente de novo, pode até ser que eu jogue videogame até as quatro da manhã e mate um monte de gente, pode ser tudo isso. eu só queria dormir. e acordar em seis, sete meses, já com uma remoção no bolso, e voltar pro meu porto seguro. cansei de ser para-raio de maluco.

sérião.

post-mortem

2010-08-09T18:23:00.002-04:00

As informações vieram chegando paulatinamente. E cada "novidade" era uma decepção nova. Diziam isso e isso e aquilo, e eu me recusava acreditar, por amor ou inocência, qualquer coisa ridiculamente pequena que te faz ainda menor. Mas veio, paulatinamente. E assim como veio foi, foi criando o monstro da decepção, que se alimenta do meu estômago hoje com fúria e gozo. Sabe? Eu que sempre te elogiei por ser uma das pessoas mais "verdadeiras, espontâneas e sinceras" que já tinha visto, hoje tenho aí alguém que desdenha, fala mal, confessa intimidades alheias...para os outros. Coisa pequena, Daniela, não vá se martirizar por isso. Coisa pequena é o cacete, você mesma diria. Minha vida, meus medos, meus sonhos, meus segredos compartilhados com você em poder de outras pessoas. E eu me enganando, achando que a admiração era recíproca.

Certa feita alguém me disse: "não conheça ninguém de verdade". A decepção é inerente ao absoluto conhecimento da condição humana de cada um. E dói. Dói porque o que me resta é me lamentar nesse blog falido, por conta de uma impossibilidade física, psíquica e sensorial de dizer tudo isso olhando pra você.

2010-08-09T01:44:00.000-04:00

Sou só amor por essas criaturinhas. E, olha só, elas são só amor por mim também.

2010-07-27T20:12:00.002-04:00

Muito obrigada por, mesmo no último momento, ter pensado em mim, e ter sido tão generoso por partir somente quando eu não estivesse sozinha. Obrigada por garantir que eu ficasse bem com sua ida.
Pouca gente entende ou irá entender a importância que você tem pra mim.
Te amo, coisa irritante.

Meu novo brinquedinho

2010-07-19T16:14:00.000-04:00

é um tumblr.

http://queridaprudence.tumblr.com

Dia do róqui. Dia da Isis.

2010-07-13T13:37:00.000-04:00

Hoje é aniversário da Isis Mendes, minha ruiva, outra parte no mundo. Minha melhor amiga. E tava desde ontem lembrando da nossa história, lá se vão quase seis anos. Quando eu me mudei pro prédio que ela morava (ainda mora), eu achei de cara que ela não tinha gostado de mim. Na época, isso nem fez tanta diferença, eu ainda tinha uma outra vida. Mas aí veio 2004 e minha vida se transformou no mais absoluto caos.

E então, numa festa na casa do Fernandes, eu morta de bêbada perguntei pra ela porque ela não gostava de mim. Ela, também morta de bêbada, respondeu que sempre achou que eu não gostava dela. Pronto. Daí pra "minha melhor amiga" foi tão rápido que quase não senti.

A Isis esteve comigo quando eu tava no olho do furacão, sabe? Bebeu comigo, sorriu comigo, chorou minhas lágrimas e olhou no meu olho (hohohoho #liakheyfeelings). Sério. Foi a melhor amiga que eu já tive, e sempre será a melhor amiga que eu poderei ter.

Ela nunca me julgou. Já me brigou muito, já me questionou muito, já me botou contra a parede e disse "não gostei disso que você fez". Mas nunca me apontou o dedo. E quando ficou do meu lado, ficou de forma tão verdadeira e sincera que me dava ainda mais força pra fazer o que eu achava que tinha de ser feito.

Se for contar, passamos mais tempo longe uma da outra do que ainda vizinhas, pois moro em terra estrangeira há quatro anos. Tudo bem que o ano de 2005 foi tão louked e intenso que conta por uns três, mas...sinto falta do banquinho da lamentação. Do cigarro de madrugada. Sinto falta de conversar sobre tudo até a garganta secar. Sinto falta das duas cervejas no gela-guela. Sinto tanta falta dela que até procurei alguém por aqui que se parecesse com ela. Alguém por aqui que fosse meu esteio como ela sempre foi. Não achei. Não se acham muitas Isis Mendes por aí.

Hoje, hoje a Isis tá num patamar da minha vida muito difícil de ser alcançado. Faz parte da minha ohana, a família que escolhi pra mim, junto com o Pallus Farra e meu namorado, meu amorzinho. Das poucas pessoas não-consaguíneas que quero levar pro resto da vida.

Feliz aniversário, amiga. O melhor da vida pra você, sempre. Porque se tem alguém que merece, é você.

E só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você

Café com Melancolia

2010-07-09T21:34:00.000-04:00

Faço cinema por isso.

Para que você faz cinema?

2010-07-08T17:31:00.000-04:00

Para chatear os imbecis
Para não ser aplaudido depois de seqüências
dó de peito
Para viver a beira do abismo
Para correr o risco de ser desmascarado
pelo grande público
Para que conhecidos e desconhecidos
se deliciem
Para que os justos e os bons ganhem dinheiro,
sobretudo eu mesmo
Porque, de outro jeito a vida não vale a pena
Para ver e mostrar o nunca visto
o bem e o mal, o feio e o bonito
Porque vi "Simão no Deserto"
Para insultar os arrogantes e poderosos quando ficam
como "Cachorros Dentro D'água" no escuro do cinema
Para ser lesado em meus direitos autorais.

[Adriana Calcanhoto e Joaquim Pedro Andrade]

*

Melhor coisa que fiz por mim, esse ano. Esse curso de cinema. Essas novas pessoas, esse ocupar de mente. Produzir, ainda que pra mim, é muito bom. Não, não vou virar cineasta, não vou viver de cinema. Tou só fazendo outra coisa que não seja esperar pelas pessoas. Tou só transformando minhas noites em aprendizado e regozijo. Aprendo, vejo filmes incríveis, converso com gente incrível e rio de alguns. E faz um bem.

Esse curso trouxe pra mim companhias para as noites solitárias em que eu esperava a amiga que nunca foi amiga ligar. Não fosse por ele, estaria afundada em casa esperando alguma coisa acontecer: uma bomba explodir, algum desafeto morrer, o presidente do tribunal se apiedar de mim e me deixar ir embora. Enfim. Esse curso tem sido meu respirar.

Trouxe também um "accorde" pra mais perto. Feliz por isso, sim. Possibilidades.

Talvez eu esteja assustada.

2010-06-24T23:06:00.002-04:00

Talvez eu esteja assustado com a maneira que você me ama o tempo todo
Talvez eu esteja com medo com a maneira que eu te amo
Tavez eu esteja assustado com a maneira que você me tira do tempo
E me pendura em uma linha
Talvez eu esteja assustado com a maneira que eu realmente preciso de você

Talvez eu seja um homem e talvez eu seja um homem solitário
Que está no meio de alguma coisa
Que ele realmente não entende

Talvez eu seja um homem e talvez você seja a única mulher
Que poderia sempre me ajudar
Baby, você não me faria entender

Talvez eu esteja assustado com a maneira que você está comigo o tempo todo
Talvez eu esteja com medo pela maneira que eu deixei você
Talvez eu esteja assustado com a maneira que você me ajuda a cantar minha canção
Me endireitando quando estou errado
Talvez eu esteja assustado com a maneira que eu realmente preciso de você

[Sir Paul McCartney]

*

É que hoje apertou um medo. Medo dele morrer e eu nunca conseguir provar a existência dele. É porque, pra mim, ele só existe perfeito assim na minha cabeça.

É coisa de fã doente, e daí? Melhor que passar o dia fazendo campanha contra a Globo no tuíter.

Do conceito deturpado de 'liberdade de expressão", e de como condenar um morto por ele ser ateu

2010-06-18T12:47:00.000-04:00

Te contar uma historinha.
Na época em que eu fazia faculdade, conheci um satanista. Ele era o ser humano mais fofo do mundo inteiro, mas era satanista. E acabou passando num concurso pra agente penitenciário, indo trabalhar num presídio de segurança máxima no interior de Goiás. Certo dia, ele voltou do trabalho muito, mas muito chateado mesmo. Tinha descoberto que um dos internos, estuprador e assassino confesso de 10 meninas menores de 14 anos, ministrava cultos evangélicos dentro do presídio. E foi dizer pra ele, com ares de salvador, que podia salvá-lo do inferno porque ele era satanista. E que Deus perdoaria esse pecado.

E quanto ao próprio "pastor", que matou 10 crianças depois de violentá-las? Deus também perdoa esse pecado? Basta aceitá-lo em seu coração? Meu amigo satanista nada de errado fez durante toda sua vida. Mas, aparentemente, escolher adorar outro deus era um pecado gravíssimo, mais grave que estuprar e matar 10 crianças.

Me lembrei dessa história agorinha, depois de toda a polêmica instaurada no tuíter por conta de uns RTs que uma presidenciável soltou sobre a morte do escritor português José Saramago, ateu fervoroso. Muitos argumentaram: mas ela só deu o RT para fundamentar sua resposta que viria a seguir, que se baseia em amor ao próximo independente dele ter Deus (o dela, no caso) no coração ou não.

Ainda que a intenção tenha sido só essa, é tão leviano dar voz pra esse tipo de afirmação. Porque estamos lamentando sim a morte de um ser humano que nada de errado fez durante toda a sua vida. Ele não matou ninguém, não estuprou ninguém, não explodiu bombas em igrejas ou coisa que o valha. Ele tão somente escolheu não ter fé nenhuma. Acreditar em si mesmo, em sua literatura, na maçaneta da porta. Não é um direito que lhe confere? Aparentemente não. Aparentemente faz mais sentido lamentar a morte do pastor-estuprador-assassino, porque ele "tinha uma fé e a professava" do que lamentar a morte de um dos últimos grandes escritores em língua portuguesa, que colaborou de maneira sem tamanho para a cultura mundial.

Surge daí outra problemática. As pessoas justificando os RTs da presidenciável com "o tuíter é dela, ela escreve o que quer, não é assim que funciona?". Te dizer que não, não é. O conceito de "liberdade de expressão" já foi tão chupado pela sociedade moderna que hoje em dia qualquer barbaridade pode ser dita baseando-se nessa desculpa sem-vergonha. Existe sim a liberdade de expressão, e sou adepta dela. Gosto da idéia de expressar meus pensamentos e opiniões sem o cerceamento. Mas e o respeito fica aonde mesmo? Liberdade de expressão não me dá ao direito, em nenhum momento, de desrespeitar o outro. Opiniões diversas todo mundo sempre teve e sempre vai ter. A pessoa não precisa ser militante do movimento em defesa aos direitos dos homossexuais, ninguém a obriga. Mas ela JAMAIS terá o direito de dizer que gay não presta. JAMAIS. Porque antes de tudo, existe uma condição humana em cada indivíduo. E enquanto tudo o mais nos torna diferentes uns dos outros, essa condição humana nos equipara, nos tornando iguais. E, portanto, não nos faz melhor que ninguém.

Se for pra viver num mundo em que liberdade de expressão é distribuir ofensas gratuitas...se for pra viver num mundo em que não se deve lamentar a morte de um grande ser humano...peço pra sair, 02.

Versos Íntimos

2010-06-16T15:37:00.000-04:00

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

[Augusto dos Anjos]

*

Bem confusa. Vontade de ficar quietinha. Vontade de colo de mãe.

.

2010-06-13T22:24:00.001-04:00

Preguiça disso e de mais um monte de coisa. Tou com os dias cheios. Cheios de vida.

Da sensação de ser "pelega"

2010-05-26T16:18:00.000-04:00

Estamos num "movimento de greve" aqui no trabalho. Muito, muito tímido e receoso. Os servidores, claro, temem represálias. Mas a situação tá tão difícil que também não dá pra aceitar goela abaixo o salário que tão empurrando pra gente, sem reajuste há mais de quatro anos.

O fato é que o desejo de "grevar" é latente, mas vem junto com ele não só medo de ter o ponto cortado ou de perder a função comissionada. Quero voltar pra casa. E faço parte de um certame que diz: uma falta, uma mísera falta, você está automaticamente excluído do processo de remoção. Não posso me dar a esses luxos não.

Me sentindo super pelega por conta disso. Tudo bem que a greve não começou de fato (e nem sei se vai começar), mas se fosse há alguns anos eu seria a primeira a estar lá na frente, gritando palavras de ordem no microfone. Já fui assim. E queria continuar assim, até mesmo em respeito ao meu pai, bancário clássico que passa três meses em greve, faz passeata na frente do congresso e não desiste enquanto não consegue. Sempre tive uma admiração imensa por ele por exercer de maneira tão aguerrida esse direito, e me sinto meio frustrada por não conseguir, nesse momento, fazer igual.

Vida que segue. O máximo que posso fazer pelos colegas, a priori, é garantir a legalidade da greve deles fazendo o meu trabalho essencial por aqui. E torcer pra que suas reivindicações sejam acatadas. Claro, isso reflete no meu bolso, o aumento é pra classe. E se pudesse eu estaria lá, brigando junto. Mas entre ter aumento e voltar pra casa, fico com o voltar pra casa. Aumento a gente resolve depois.

.

2010-05-17T17:33:00.001-04:00

Não tenha medo: nem tudo tem explicação
há mistério em quase tudo, nem todo veludo é azul
o coração sempre arrasa a razão
o que é preciso ninguém precisa explicar
o mundo é muito grande p'ra quem anda de avião
p'ra quem anda sem destino ele cabe na palma da mão
o coração sempre arrasa a razão
o que não tem explicação ninguém precisa explicar
o sol ainda se levanta no meio de tanta confusão
no meio da madrugada ele ilumina o japão
o coração nunca cansa da canção
o que tá escrito na canção
ninguém precisa aceitar

[Trecho - Variações Sobre um Mesmo Tema - EngHaw]

*

Perdi o jeito pra coisa. Isso de blogar. Culpa do tuíter. Ou talvez da decisão de tornar minha vida cada vez mais minha. Certas coisas são difíceis de partilhar, partindo de um certo ponto.

Sem contar que tem mais charme quando a gente sofre. E embora eu tenha aqui comigo os medos de sempre, tenho um bálsamo a curar toda a dor o tempo todo. Feliz no trabalho, com a família (apesar da distância), com os amigos (em sua maioria, distantes) e feliz no amor. Encontrei minhas relações perfeitas. E procuro vivê-las enquanto.

*

Não, você não sabe, você não sabe como tentei me interessar pelo desinteressantíssimo

[CaioF.]

Desinteressantíssima minha vida normal de quem trabalha, estuda, dorme e ama. Desinteressantíssima minha vida de quem se interessa por si mesma em tempo integral. Voltando, aos poucos, à fase do "o inferno são os outros".

Tenho dias lindos, mesmo quietinhos.

Te fuder, Caio Fernando.

.

2010-05-08T16:56:00.002-04:00

Felicidade clandestina.

Lucky man

2010-05-07T12:54:00.000-04:00

Happiness
More or less
It's just a change in me
Something in my liberty
Oh my mind
Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
And I know just where I am

But how many corners do I have to turn?
How many times do I have to learn?
All the love I have is in my mind

Well, I'm a lucky man
With fire in my hands

Happiness
Something in my own place
I'm standing naked
Smiling, and I feel no disgrace
With who I am

Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
And I know just who I am

But how many corners do I have to turn?
How many times do I have to learn?
All the love I have is in my mind

I hope you understand
I hope you understand

Gotta love that'll never die

Happiness
More or less
It's just a change in me
Something in my liberty
Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
And I know
Oh my mind
Oh my mind
Oh my mind
Oh my mind

Gotta love that'll never die
Gotta love that'll never die
No, no
I'm a lucky man

It's just a change in me
Something in my liberty
It's just a change in me
Something in my liberty
It's just a change in me
Something in my liberty
Oh my mind
Oh my mind
It's just a change in me
Something in my liberty
Oh my mind
Oh my mind

#músicadodia

.

2010-05-05T16:20:00.000-04:00

Uma não, várias gotinhas de felicidade.

.

2010-05-02T13:07:00.002-04:00

Tudo que se diz atualmente pra outra pessoa já foi dito anteriormente, pra mim. E não houve cisão. Simplesmente mudou-se o foco, mudou-se a pessoa pra quem diz, por quem se sente. E eu nem morri ao ler palavras que antes eram dirigidas à mim ditas com tanta ternura para outra pessoa. Vê bem, eu nem morri.

Também a viver se aprende. E eu aprendi.

Não há amizade como a que eu tenho comigo e pra mim mesma. Não há e nunca haverá.

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2010-04-26T15:33:00.000-04:00

Blé. Calor não me deixa pensar.

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2010-04-22T17:43:00.000-04:00

Com os pés na água, balançando daquele jeito displicente, pingos de água para todo lado. Geladíssima, a água. Geladíssimo, o vento. O vento seco que deixa o rosto vermelho. Vento seco de saudade.

Ando sentindo falta de tanta coisa, especialmente nesses dias de calor modorrento que insistem em nascer. Ah, sinto falta sim. Sinto falta de pegar um ônibus logo cedinho e, numa viagem de quase uma hora e meia, descer ala norte do minhocão e, antes de qualquer aula, fumar um cigarro com as amigas, à guisa de bom-dia. Ou ainda sinto falta do fim do dia, em um dia normal que não fosse se transformar em uma orgia alcoólica sem fim, sinto falta de comer pão de queijo, tomar um capuccino e fumar um cigarrinho à guisa de despedida.

Não sinto falta das pessoas. Estranho, né? Não sei. Sinto falta de determinadas situações, mas nunca das pessoas, chego a pensar que esqueci o desenho do rosto de todas elas, como se elas não fossem importante para a construção da memória.

Tampouco vejo sentido em sentir falta delas. É cruel a vida vezenquando, e apesar da gente sempre sobreviver, sobrevive com um monte de ferida. Um monte de dispositivo de segurança que apita loucamente quando aparentemente estamos em situação parecida, ou com pessoa parecida. Talvez por isso eu não sinta falta das pessoas. Mas sinto sim falta das situações.

Aqui não venta, e quando venta é como se o diabo estivesse soprando feliz na sua cara. E ao contrário da tradição local, não curto bebidas quentes em dias quentes (um café à guisa de digestão após o almoço na firrrrma é uma coisa, sair pra tomar café às cinco num sol inclemente é outra). É meio inviável pensar em tomar um café ao sair do trabalho porque né, calor da porra. E é por isso que sinto saudade.

Sinto saudade de depois do café com cigarros poder pegar um cinema, ou ver uma exposição, ou invadir uma vernissage fechada e chiquérrima na Embaixada de Portugal. Sinto saudade de pensar numa terça-feira se vou ou não à apresentação aberta da Orquestra Sinfônica no Teatro Nacional.

Eu sei que já lamentei essas pitangas por aqui várias e várias vezes, sei que ando repetitiva, eu sei de tudo isso. Mas é que esses sentimentos andavam adormecidos, e voltaram com força total com o aniversário de Brasília, comemorado ontem com a minha ausência mais que lamentada.

E aí eu me chateio à toa com gente de mente tacanha que fala besteira, e aí durmo mal e aí acordo assim, chata pra caceta.

E cheia de medo. Medo de errar, medo de perder, medo de falhar, e medo que tudo tenha sido em vão.

E me sinto sozinha e jogo um fardo enorme nos ombros da cara persona, ele que nem tem culpa, ele que tanto se esforça.

É foda.

Porque toda vez que me lembro dessas situações, me lembro de estar sozinha em boa parte delas. O que mudou? Num mudou muita coisa não, né?

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2010-04-20T13:48:00.000-04:00

Quero ir pra casa dormir abraçada ao meu ar-condicionado.

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2010-04-19T13:31:00.003-04:00

Não é normal fazer tanto calor assim. Não é normal mesmo.

*

Ontem tava falando com meu namorado sobre a Hires, minha morena, que você pode achar pelo seu Ruído Rosa. Disse pra ele que ela é escorpiana, intensa e inconstante, que ela ama a língua portuguesa, que ela usa saias e brinca de escrever vezenquando. Depois parei e pensei: peraí, essa aí não sou eu?

Tirando a nova diversão dela, que é ser fashionista, somos super parecidas. E eu a admiro muito, a respeito muito e tenho um carinho imenso por ela. O maior do mundo.

Outra em quem andei pensando é dona Talita, uma das melhores fotógrafas que conheço (cujo trabalho você confere aqui) de muita sensibilidade, a quem eu respeito muito. Se você olhar meu álbum do orkut tem muitas fotos dela (muitas vezes meu perfil é o olhar dela). Além de grande fotógrafa, grande amiga, grande pessoa, fulô de laranjeira.

Falo delas, especificamente delas, porque ouvi delas elogios incríveis. Talita me puxou pelo braço na quarta-feira passada e me disse um monte de coisas sobre a minha literatura que ninguém ainda tinha dito, não daquela forma, não com aquelas palavras. Fiquei boba, passei o resto da noite com isso na cabeça, e me voltava dias depois, com um sorriso de canto de boca. E Hires me citou em um texto seu, uma citação do texto que eu nem sabia que ela tinha lido, e que ela me disse que era o meu melhor texto. E isso vindo dela é foda, porque ela é de escrevinhar também. E como diz um amigo, um elogio vindo de quem escreve muito vale o dobro.

Em tempo: o texto a que ambas se referem é esse aqui. Não leu ainda? Corre lá.

*

Coração tão triste. Aniversário de Brasília e eu nem posso ir e levar meu presente.

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2010-04-15T17:44:00.000-04:00

Poisé. Então.

Tá foda.

é foda...

2010-04-12T15:57:00.001-04:00

nem um final de semana sem um problema Deus consegue me arranjar.

Sábado, madrugada. Já tava quase dormindo quando lembrei que o carro estava fora da garagem. Desci de pijama com a chave de casa em mãos (a garagem fica no terreno em frente ao meu apartamento), abri o portão da garagem, entrei no carro, coloquei a chave de casa no banco do passageiro, coloquei o carro na garagem, peguei a chave no banco do passageiro, tranquei o portão da garagem e, no portão de casa, percebi que não tinha pegado a chave de casa, mas a chave do carro do meu namorado, que sei lá que diabos tava fazendo dentro do meu carro.

Estava sem celular pra ligar prum chaveiro. Podia ter ligado pro meu namorado, mas ele estava a três portas trancadas de distância e sem chave (é, tava dentro do carro). Podia sentar e chorar de raiva.

Pulei o muro. Precisava entrar em casa, então pulei o muro e peguei a maldita chave trancada dentro do carro.

Machuquei o pé, a mão, fui dormir pior do que eu já estava (dores nas costas, lembra?) e a certeza de que Deus selecionou todas as tragédias possíveis e colocou no modo random pra mim.

E eu nem posso chamar "Ele" de escroto.

*

conversando sobre o tópico com o meu namorado, chegamos à conclusão de que Deus deve estar pensando: essa aí, se não vai pelo amor, vai pela dor. E ele vai acabar desistindo e me entregando definitivamente ao capeta, que só vai olhar e dizer: essa aqui? já é das minhas.

Deus, supremo-bróder, dá pra me ouvir?

2010-04-09T17:14:00.001-04:00

Sei que te chamei de escroto esses dias por causa das enchentes do Rio (a culpa é dos seus fãs, não minha) e que ando reclamando muito. Nem devia reclamar, afinal o que é dor na coluna forever, pneu furado e HD do videogame zerado que custou mais de mil dinheiros deixar de funcionar R-E-P-E-N-T-I-N-A-M-E-N-T-E? Nada de mais, né não?

Enfim, sei que nossa relação anda abalada e você anda pegando bem pesado comigo, mas queria te pedir uma folguinha. Só uma folguinha. Queria um final de semana sem problemas, saca? Sem problemas escrotos pra resolver. Ops, não quis dizer escroto, e nem quis me referir a você, mas é que às vezes você parece que nem liga.

Quero um fim de semana em paz. Rola uma forcinha aí? Deixa os pepinos pra aparecerem durante a semana, problema na semana é mais fácil de resolver porque o espírito enlouquecedor que bate em neguinho fica em standby.

Por favor, velho. Dá um descanso.

*

Antes de vocês tirarem conclusões apressadas sobre essa relação, leiam esse post aqui e me digam quem tá sacaneando quem. Pela atenção obrigada.

2010-04-05T17:28:00.000-04:00

...você não pode fazer mais do que pode. Tudo tem limite. É respirar e entender até onde você pode ir. E a vida TEM QUE SER via de mão dupla. Nas amizades, nos amores, na família: dar e receber é igual, tem que ser igual. Se não, não está certo. E se houver amor, vão te entender.

Primeira coisa que li no tuíter hoje quando acordei. Quer dizer. Divina Providência.

Enfim, fim.

2010-03-31T20:20:00.002-04:00

O filme tá lindo, e sei que sou suspeita pra falar, mas está. Em breve vamos lançar, colocar pra concorrer em festivais e tudo o mais. Mas é um projeto lindo e que me enche de orgulho. Mãe, olha só, eu faço cinema.

Para mais informações, acesse http://bethorocha.blogspot.com

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2010-03-26T16:14:00.000-04:00

so little time
try to understand that I
try to make a move just to stay in the game I
try to stay awake and remember my name
but everybody's changing and I
don't feel the same

Quer dizer...se não reconheço mais, é porque perdeu a essência.

Saudade, já.

Cante comigo, cante pelos anos. Cante pelo riso e cante pelas lágrimas. Sing with me, just for today.

2010-03-25T15:09:00.000-04:00

Toda vez em que eu me olho no espelho
Estas linhas no meu rosto se enaltecem
O passado se foi,
Passou como do nascer ao pôr do sol
Não é assim
Que todos pagamos nossas dívidas?

Sim, eu sei que ninguém sabe
De onde viemos e pra onde vamos
Sei que é a sina de todos nós
É necessário perder para saber como vencer.

Metade da minha vida está em páginas escritas de livros.
Vivendo e aprendendo dos tolos e dos sábios.
Você sabe que é verdade,
Tudo volta para você.

Cante comigo, cante pelos anos,
Cante pelo riso e também pelas lágrimas,
Cante comigo, mesmo que só por hoje,
Pode ser que amanha o Senhor o leve.

Bem, cante comigo, cante pelos anos,
Cante pelo riso e também pelas lágrimas,
Cante comigo,mesmo que só por hoje,
Pode ser que amanha o Senhor o leve.

Sonhe, sonhe, sonhe,
Sonhe até que se realize
Sonhe, sonhe, sonhe,
Sonhe até que se realize.

Sonhe! Sonhe! Sonhe! Sonhe! Sonhe! Sonhe! Sonhe!

Cante comigo, cante pelos anos,
Cante pelo riso e também pelas lágrimas,
Cante comigo, mesmo que só por hoje,
Pode ser que amanha o Senhor o leve.

Cante comigo, cante pelos anos,
Cante pelo riso e também pelas lágrimas,
Cante comigo, mesmo que só por hoje,
Pode ser que amanhã o Senhor o leve.

CAPSLOUCA. VOU OUVIR ISSO AO VIVO, PORRA!

2010-03-24T13:49:00.000-04:00

Se fiquei esperando o meu amor passar
Já me basta que então eu não sabia amar
E me via perdido e vivendo em erro
Sem querer me machucar de novo
Por culpa do amor
Mas você e eu podemos namorar
E era simples, ficamos fortes
Quando se aprende a amar
O mundo passa a ser seu
Sei rimar romã com travesseiro
Quero minha nação soberana
Com espaço, nobreza e descanso
Se fiquei esperando o meu amor passar
Já me basta que estava então longe de sereno
E fiquei tanto tempo duvidando de mim
Por fazer amor fazer sentido
Começo a ficar livre
Espero
Acho que sim
De olhos fechados não me vejo
E você sorriu pra mim
Cordeiro de Deus que tirai os pecados do mundo
Tende piedade de nós
Dai-nos a paz

[Legião Urbana]

Gosto dela. Post sem motivo. Só porque tá na cabeça desde cedo. Gosto. É bonita, é pra cima, dá vontade de ouvir no carro bem alto, acompanhando cantando bem alto também.

Beware of darkness

2010-03-18T18:42:00.000-04:00

Daí que minha vida resolveu, por si só, se transformar numa revolução louca e diária.

tudo uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo

Rolou esse trechinho no show do Zeca. Eu devia ter ouvido. Devia ter ouvido.

Um grande caralho voador pra você também.

2010-03-16T11:29:00.000-04:00

Pra você, querido Deus, esse ser brincante, que resolveu apertar "foda-se" no painel de controle da minha vida. Quer dizer. deixa eu enumerar: mudar de posto no trabalho, perder a chave do carro dentro de casa e o chaveiro levar mais de três horas pra fazer uma nova, receber más notícias quase todos os dias, unha encravada, inflamação na coluna, problemas de relacionamento com todas as pessoas do mundo e Deus acha que é justo, que é bacana, que é legalzão, me fazer cair da escada.

PORRA.

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2010-03-11T17:15:00.000-04:00

Reverbera em mim um sentimento deveras estranho: tenho sentido a ausência de alguma ausência. Explico: tenho vivido dias felizes, cheios de ternura, coisas boas e lembranças boas. Tenho vivido dias de equilíbrio, e a única coisa que acelera meu coração é a presença da cara persona. Nada de grandes desassossegos. Mas, no fundo, a sensação chata de que falta algo. Falta, eu sei que falta, falta minha mãe e os amigos e o cachorro, mas não é só isso. Não sei o que é.

Tenho medo de que essa ausência que sinto seja a ausência da melancolia. Não quero ser melancólica profissional, não quero ser doente full time, não quero ter a tristeza fajuta a me perseguir todos os dias. Mas é que levou-se tanto tempo pra se encontrar o dia iluminado por uma luz que só aquece, sem queimar, que talvez faça falta. Isso de sangrar por todos os poros. É quase como se, assim em paz, não houvesse vida. E eu não quero isso não.

Da fuga

2010-03-02T17:45:00.000-04:00

Perdi-me muitas vezes pelo mar,
o ouvido cheio de flores recém-cortadas,
a língua cheia de amor e de agonia.
Muitas vezes perdi-me pelo mar,
como me perco no coração de alguns meninos.
Não há noite em que, ao dar um beijo,
não sinta o sorriso das pessoas sem rosto,
nem há ninguém que, ao tocar um recém-nascido,
se esqueça das imóveis caveiras de cavalo.
Porque as rosas buscam na frente
uma dura paisagem de osso
e as mãos do homem não têm mais sentido
senão imitar as raízes sob a terra.
Como me perco no coração de alguns meninos,
perdi-me muitas vezes pelo mar.
Ignorante da água vou buscando uma morte de luz que me consuma.

[Federico Garcia Lorca]

um ano e três meses. às vezes nem acredito, parece que foi ontem.

Desaprendizado

2010-03-01T15:54:00.000-04:00

Postado originalmente no Confraria dos Últimos Românticos

Estou há quase quinze dias sem ver meu namorado, fato que não ocorre há mais de um ano. Difícil, sabem? Ser dividida em duas cidades sempre faz do período de férias um drama.

Passar tanto tempo longe da cara persona acabou me proporcionando diversas epifanias, coisas que tinha ignorado até então e surgiram em momentos de olhar pra dentro. Descobri que, ao contrário do pressuposto comum de que com o amor se aprende, eu desaprendi uma série de coisas.

Descobri que tenho medo de andar sozinha à noite. Eu, que sempre curti a noite (entendam, eu disse a noite e não a “nigth”), que sempre caminhei sozinha à noite pra pensar, que andava mais de dez quarteirões com a melhor amiga depois das dez da noite só pra botar a conversa em dia, tenho medo de andar sozinha à noite. Percebi isso ontem, enquanto voltava pra casa saindo da casa de um amigo. Porque há mais de um ano, quando eu volto pra casa, meu namorado tá no banco do passageiro do carro. E parece que só a presença dele garante minha segurança e bem-estar. Não, não me sinto uma mulherzinha indefesa e não vejo nele o guerreiro medieval que vai afastar os monstros na noite escura. É só aquela reação mecânica de pensar que, se algo acontecer, não vai ter ninguém do meu lado pra ajudar. Também não significa que antes eu me sentia Highlander. É difícil explicar. Mas, resumindo: antes dele, eu andava à noite sem medo.

Descobri também que não sei mais dormir em cama de solteiro. Sozinha, então, é terrível. Descobri numa noite fria, e não só por me faltar o cobertor de orelha, aquela coisa de dormir abraçadinho e tal. Ilustrando: sempre durmo com o ar-condicionado ligado. E há sempre aquele momento, no meio da madrugada, que o frio do ar aperta. Quando isso acontece e quando estou com ele do meu lado, me basta dizer “amor, tou com frio”. Em um minuto – às vezes até menos – o ar já está desligado, ele já ajeitou os cobertores e já me abraçou daquele jeito dele que me deixa mais aquecida. Parece romance, né? É bem piegas, né? Talvez até seja. Mas quando você acorda no meio da noite morrendo de frio e leva cinco minutos pra perceber que a cara persona não está lá pra desligar o ar-condicionado, fechar a janela, virar o ventilador pro outro lado, ajeitar os cobertores ou dar aquele abraço, qualquer coisa que demonstre que seu incômodo incomoda também aquele a quem ama, quando você acorda no meio da noite e percebe que não tem ninguém ali do lado que cuide de você, dá um aperto, ó. Uma vontadezinha fajuta de chorar, chorar de saudade porque você se pega pensando se a outra pessoa também está em casa rolando na cama sem conseguir dormir, porque de repente aquela cama ficou enorme demais.

Descobri que todos aqueles rituais matinais vistos nos filmes estão apenas lá, nos filmes, mas que ainda existe uma maneira de amanhecer ao lado da pessoa amada sem perder a ternura. Abraços, desejos de bom-dia, mais abraços, ele se levanta pra se preparar pra sair (eu me dou ao luxo de ficar na cama até as onze). Toma um banho, come alguma coisa – se o horário permite – e sempre antes de sair me dá um beijo, um abraço e me deseja de novo um bom-dia. Às vezes diz que vai tentar resolver o que tem pra resolver e voltar, e se volta, me traz coxinha de frango e Baré, café da manhã dos campeões. E assim eu desaprendi não só a dormir sozinha mas, obviamente, a acordar sozinha, e meu humor oscila durante o dia se não tenho nosso rituais matinais. É como se a ausência do desejo dele de bom-dia acabasse influenciando no meu dia de fato, deixando ele bem meia-boca.

Descobri que assistir a competições de artes marciais sem ele também não tem graça nenhuma. E olha que eu adoro artes marciais. Sempre assisti ao UFC, campeonato de MMA (mixed-martial-arts, o antigo vale-tudo), mas com ele tudo fica tão mais engraçado e divertido, sabe como? Porque não é só assistir ao evento. É deixar de sair num sábado à noite, comprar umas cervejinhas e acompanhar com fervor religioso os competidores se matando numa gaiola – e o amor tem dessas coisas, de transformar em poesia um esporte violento. Tentei assistir ao UFC sem ele durante as férias, mas dormi durante o primeiro round da primeira luta. E isso nunca tinha acontecido antes dele. Com ele, então, impossível. Porque ao menor cochilo eu acordava assustada ao som de “pega, puta! Dá na cara dele! Joelhada, joelhada! Muito foda, muito foda!”. Claro que é incrível descobrir, no meio de tanta gente, alguém com tanta afinidade para as coisas menos prováveis, como o MMA. E quando se encontra, parece que não dá mais pra dissociar. Daí a gente desaprende a acompanhar se a pessoa não está por perto, pra fazer com que o gosto pela coisa faça sentido.

É claro que todo esse processo de desaprendizado leva a pessoa a aprender coisas novas. Aprendi e aceito a condição de lembrar dele ao ouvir heavymetal, e por lembrar dele, de sentir saudade de ouvir heavymetal. Aprendi a perder uma tarde inteira assistindo ao desenho animado preferido dele (Flapjack, recomendo, passa no Cartoon) só pra ter a impressão de que estamos juntos em casa e eu o observo rachar de rir enquanto assiste. Aprendi que saudade dá pra se matar assim, aos poucos e com pequenas coisas, enquanto não chega o momento de estar junto de novo. Aprendi que o meu lugar preferido do mundo é o peito onde ele me abriga, ainda que à distância, ainda que quebrada em duas cidades, e acredito no poeta que diz que deve haver um porto¹.

Assim como pude descobrir, à la Orkut, o que aprendi com os relacionamentos anteriores (impossível deixá-los de lado, sou feita de memória): o amor é cigano. Caminha, caminha, caminha, tece trilhas e mais trilhas até o local perfeito pra se parar e descansar. The long and widing road that leads to your door². O longo e sinuoso caminho que me levou até a porta dele.

1 – Caio Fernando Abreu
2 – Lennon & McCartney

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2010-02-28T01:54:00.002-04:00

Ouquêi. Última noite em casa. A partir de amanhã, já não sei.

A vontade de voltar (pra Brasília) tá maior que nunca. O medo de voltar (pra Rio Branco) também.

City Love

2010-02-26T01:08:00.002-04:00

I never liked this apple much

it always seemed too big to touch
I can't remember how I found
My way before she came around

I tell everyone
I smile just because
I got a city love
I found it in Lydia
and I can't remember life before her name

she keeps a toothbrush at my place
as if I had the extra space
she steals my clothes to wear to work
I know her hairs are on my shirts

I tell everyone
I smile just because
I got a city love
I found it in Lydia
and I can't remember life before

the day she called up and came to me
covered in rain
dinnertime shadowing
and as the clothes spun
we spooned and I knew I was through
when I said, "I love you"

Friday evening we've been drinking
2 AM I swear I might propose
but we close the tab
split a cab
and call each other up when we get home
falling asleep
to the sound of sirens

I got a city love
I found it in Lydia
from the battery to the gallery
its the kind of thing you only see
in scented glossy magazines
and I can't remember life before her name

[John Mayer]

Música da noite. Culpa do Paullus Nava

It goes on and on and on

2010-02-22T12:56:00.000-04:00

Música do dia.

2010-02-14T23:08:00.001-04:00

e de pensar nisso tudo eu, homem feito, tive medo e não consegui dormir

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2010-02-10T17:10:00.000-04:00

Ninguém é alguém sem ninguém. Eu não sou ninguém sem minha mãe, meu pai, meus irmãos, meus amigos e meu namorado. Só queria saber o porquê de minha mãe, meu pai, meus irmãos e alguns amigos morarem num canto e outros amigos e meu namorado morarem em outro.

Ê vida difícil. É felicidade pela chegada e tristeza pela partida. Lá e cá. Sempre. É saudade por ir e saudade por voltar.

Até quando?

Para Nóia

2010-02-09T14:54:00.000-04:00

Para Nóia
Quando esqueço a hora de dormir e de repente chega o amanhecer
Sinto a culpa que eu não sei de quê
Pergunto o que é que eu fiz?
Meu coração não diz
Eu sinto medo, eu sinto medo
Se eu vejo um papel qualquer no chão
Tremo, corro e apanho pra esconder
Medo de Ter sido uma anotação que eu fiz, que não se possa ler, que eu gosto de escrever
Mas eu sinto medo, eu sinto medo
Tinha tanto medo de sair da cama a noite pro banheiro
Medo de saber que eu não estava ali sozinho porque sempre, sempre, sempre
Eu estava com Deus
Eu estava sempre com Deus...
Minha mãe me disse há tempo atrás
Filho onde cê for Deus vai atrás, Deus vê sempre tudo que cê faz
Mas eu não via Deus, achava assombração
Mas eu tinha medo, eu tinha medo
Vacilava sempre a ficar nú lá no chuveiro com vergonha
Com vergonha de saber que tinha alguém ali comigo
Vendo fazer tudo que se faz dentro do banheiro
Para Nóia
Dedico essa canção
Para Nóia
Com amor e com medo!

[Raulzito]

*

Tenho medo sim, grande coisa. Sou insegura e cheia de medo. Isso, claro, não me faz menos humana, menos capaz, menos vencedora de nada. Só me faz de besta.

Nem tudo corre do jeito que pretendemos e nem todas as pessoas são o que pensamos. Ruim não é saber disso. Ruim é a forma como se descobre isso. E, por ora, não tou a fim de descobrir absolutamente nada. Tenho tanto medo de descobrir que andei enxergando errado que prefiro ser feita de besta por um bom tempo, até ter estrutura emocional pra aguentar o tranco.

Com amor e com medo. E com o ódio do carnaval que me é intrínseco.

2010-02-05T15:30:00.000-04:00

Fimdesemana chegando com chuva e mais jogos para o videogame. Se eu sumir, diz que fui por aí.

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2010-01-29T17:31:00.001-04:00

Há um ano e dois dias faleceu Julia Maria. Uma das perdas mais sentidas. Porque, se sou tão insegura e sozinha hoje em dia, é porque eu era segura com a companhia dela.

Estou mega chateada com essa situação toda dos Correios e a entrega do meu videogame. Vontadezinha chata de matar alguém.

*

Ah, dia desses tava sozinha na pizzaria quando começou o clip de Everybody's changing, do Keane. Preciso dizer que foi ridícula a minha reação? Preciso não, né.

Um lugar que somente nós conhecemos

2010-01-25T15:28:00.000-04:00

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my own feet
Sat by the river and it made me complete

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

So and if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?
Somewhere only we know?

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin

So and if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
So why don't we go

This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?
Somewhere only we know?
Somewhere only we know?

[Keane]

Porque tem dias que as palavras nunca serão suficientes pra expressar o que sinto.

Vontade monstra de ir pra casa. E descansar.

*

Pra salvar o dia, a melhor notícia do ano: meu irmão acabou de ser aprovado na UnB. E pro curso que ele escolheu. Em seu primeiro processo seletivo. É muito orgulho pra uma pessoa só.

Melhor que isso, só receber um boletim de serviço dizendo que minha remoção saiu...

em tempo

2010-01-22T18:24:00.000-04:00

hoje eu queria dar uma voltinha na rua. mas o céu tá revolto.

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2010-01-21T14:20:00.000-04:00

Vou tentar criar coragem nos próximos dias pra me despedir da vida social. É que com videogame e ar-condicionado em casa, não vou querer ir a muitos lugares não.

Por falar em sair, tou indo pra Bolívia no sábado. Alguém quer buginganga? Só ligar.

.

2010-01-19T12:54:00.000-04:00

Ele:
Você atravessando aquela rua vestida de negro
E eu te esperando em frente a um certo Bar Leblon
Você se aproximando e eu morrendo de medo
Ali, bem mesmo em frente a um certo Bar Leblon

Ela:
Quando eu atravessava aquela rua morria de medo
De ver o teu sorriso e começar um velho sonho bom
E o sonho, fatalmente, viraria pesadelo
Ali, bem mesmo em frente a um certo Bar Leblon

Ele: Vamos entrar
Ela: Não tenho tempo
Ele: O que é que houve?
Ela: O que é que há...
Ele: O que é que houve meu amor,
Você cortou os seus cabelos...
Ela: Foi a tesoura do desejo,
Desejo mesmo de mudar

[Tesoura do desejo - Alceu Valença]

Essa é velha conhecida aqui. Assim como as sensações mais recentes.

Vou viajar. Preciso.

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2010-01-18T16:10:00.000-04:00

o problema é que toda vez que penso me sobe uma raiva. uma vergonha. uma náusea. um começo de desespero. E uma vontade quase irrefreável de chorar muito.

Sinal dos tempos?

2010-01-15T17:45:00.000-04:00

Sexta-feira às portas e eu só quero casa. Só quero cama. Uma comidinha gostosa, minha casa, minha cama. Culpa da chuva. Do tempo. Do vento. Culpa do coração, eu penso.

do transtorno bipolar

2010-01-13T14:52:00.000-04:00

é, tenho diagnóstico de transtorno bipolar. todo mundo tem, sacomé. é que bate uma tristezinha no indivíduo, ele já virou bipolar. mas tudo bem. o fato que é que meu querido transbip (apelido carinho e marca registrada) tava até tranquilo nos últimos tempos, sabe? família, amores, amigos, grana, tudo encaminhado, nada fora dos trilhos. até eu receber uma notícia bombástica que, por mais que não fosse surpreendente, me deixou mega triste no primeiro dia. mas só no primeiro dia. transbip comigo é assim: fico triste e morrendinha por uns tempos. aí ela altera todos os planos de suicídio que eu tinha feito de uma hora pra outra me deixando uma maníaca esquizofrênica que quer ganhar o mundo. é, preciso de controle pra isso, muito mais pra isso do que pra parte das tentativas de suicídio, porque são sempre falhas (eu sou uma farsa, lembram?). é que nessa fase maníaca em que quero ganhar o mundo, eu acabo gastando o dinheiro que eu NÃO tenho e afeto em muito as finanças, levando um tempão até organizar tudo. e se chega o fim do mês sem dinheirinho, acontece o quê? eu curto uma tristezinha barata de novo. é um círculo vicioso que nunca nunca nunca tem fim. eu fico triste pra ficar eufórica e ficar triste de novo. e não resolvo o problema que originou isso e ainda arranjo outros, com vencimento todo dia 23 de cada mês.

mas o videogame já estava planejado antes disso, eu juro.

2010-01-11T16:54:00.000-04:00

às vezes parecia que de tanto acreditar
em tudo que achávamos tão certo
teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais
faríamos floresta no deserto
e diamantes de pedaços de vidro
mas percebo agora
que o teu sorriso
vem diferente
quase parecendo te ferir
não queria te ver assim
quero a tua força como era antes
o que tens é só teu
e de nada vale fugir
e não sentir mais nada
às vezes parecia que era só improvisar
e o mundo então seria um livro aberto
até chegar o dia em que tentamos ter demais
vendendo fácil o que não tinha preço
eu sei, é tudo sem sentido
quero ter alguém com quem conversar
alguém que depois não use o que eu disse
contra mim
nada mais vai me ferir
é que já me acostumei
com a estrada errada que eu segui
e com a minha própria lei
tenho o que ficou
e tenho sorte até demais
como sei que tens também

música da vida. andrea doria. legião urbana.

e agora?

Pequenas epifanias...

2010-01-02T19:36:00.000-04:00

Na terra do coração passei o dia pensando - coração meu, meu coração. Pensei e pensei tanto que deixou de significar uma forma, um órgão, uma coisa. Ficou só com-cor, ação - repetido, invertido - ação, cor - sem sentido - couro, ação e não. Quis vê-lo, escapava. Batia e rebatia, escondido no peito. Então fechei os olhos, viajei. E como quem gira um caleidoscópio, vi:
Meu coração é um sapo rajado, viscoso e cansado, à espera do beijo prometido capaz de transformá-lo em príncipe.

Meu coração é um álbum de retratos tão antigos que suas faces mal se adivinham. Roídas de traça, amareladas de tempo, faces desfeitas, imóveis, cristalizadas em poses rígidas para o fotógrafo invisível. Este apertava os olhos quando sorria. Aquela tinha um jeito peculiar de inclinar a cabeça. Eu viro as folhas, o pó resta nos dedos, o vento sopra.

Meu coração é um mendigo mais faminto da rua mais miserável.

Meu coração é um ideograma desenhado a tinta lavável em papel de seda onde caiu uma gota d’água. Olhado assim, de cima, pode ser Wu Wang, a Inocência. Mas tão manchado que talvez seja Ming I, o Obscurecimento da Luz. Ou qualquer um, ou qualquer outro: indecifrável.
Meu coração não tem forma, apenas som. Um noturno de Chopin (será o número 5?) em que Jim Morrison colocou uma letra falando em morte, desejo e desamparo, gravado por uma banda punk. Couro negro, prego e piano.

Meu coração é um bordel gótico em cujos quartos prostituem-se ninfetas decaídas, cafetões sensuais, deusas lésbicas, anões tarados, michês baratos, centauros gays e virgens loucas de todos os sexos.

Meu coração é um traço seco. Vertical, pós-moderno, coloridíssimo de neon, gravado em fundo preto. Puro artifício, definitivo.

Meu coração é um entardecer de verão, numa cidadezinha à beira-mar. A brisa sopra, saiu a primeira estrela. Há moças na janela, rapazes pela praça, tules violetas sobre os montes onde o sol se p6os. A lua cheia brotou do mar. Os apaixonados suspiram. E se apaixonam ainda mais.

Meu coração é um anjo de pedra de asa quebrada.

Meu coração é um bar de uma única mesa, debruçado sobre a qual um único bêbado bebe um único copo de bourbon, contemplado por um único garçom. Ao fundo, Tom Waits geme um único verso arranhado. Rouco, louco.

Meu coração é um sorvete colorido de todas as cores, é saboroso de todos os sabores. Quem dele provar, será feliz para sempre.

Meu coração é uma sala inglesa com paredes cobertas por papel de florzinhas miúdas. Lareira acesa, poltronas fundas, macias, quadros com gramados verdes e casas pacíficas cobertas de hera. Sobre a renda branca da toalha de mesa, o chá repousa em porcelana da China. No livro aberto ao lado, alguém sublinhou um verso de Sylvia Plath: "Im too pure for you or anyone". Não há ninguém nessa sala de janelas fechadas.

Meu coração é um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. A platéia joga pipoca na tela e vaia a história cheia de clichês.

Meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.

Meu coração é um cálice de cristal puríssimo transbordante de licor de strega. Flambado, dourado. Pode-se ter visões, anunciações, pressentimentos, ver rostos e paisagens dançando nessa chama azul de ouro.

Meu coração é o laboratório de um cientista louco varrido, criando sem parar Frankensteins monstruosos que sempre acabam destruindo tudo.

Meu coração é uma planta carnívora morta de fome.

Meu coração é uma velha carpideira portuguesa, coberta de preto, cantando um fado lento e cheia de gemidos - ai de mim! ai, ai de mim!

Meu coração é um poço de mel, no centro de um jardim encantado, alimentando beija-flores que, depois de prová-lo, transformam-se magicamente em cavalos brancos alados que voam para longe, em direção à estrela Veja. Levam junto quem me ama, me levam junto também.

Faquir involuntário, cascata de champanha, púrpura rosa do Cairo, sapato de sola furada, verso de Mário Quintana, vitrina vazia, navalha afiada, figo maduro, papel crepom, cão uivando pra lua, ruína, simulacro, varinha de incenso. Acesa, aceso - vasto, vivo: meu coração teu.

CaioF.

só pra eu não esquecer o quanto ele é foda

2009-12-29T21:04:00.003-04:00

Vaso ruim não quebra.

Ainda bem!

O plano era passar o Natal em família, como sempre. Não rolou, mais uma vez. Esse garoto traquina resolveu voar da moto no parabrisa de um carro. Mas o pior já passou. Ele está bem, eu estou bem, estamos todos bem.

Mas foi tenso, ó, maninha.

É...

2009-12-24T19:54:00.002-04:00

Mais um ano longe...mas só de presença. Estão perto no coração, sempre.

Amo demais. Com muita força mesmo.

.

2009-12-18T18:12:00.000-04:00

Se eu pudesse ser quem você queria
Se eu pudesse ser quem você queria
o tempo todo, o tempo todo

Odeio natal e essa tristezinha fajuta.

*

Recesso. Brasília. Família. Descanso. Segurança. Porto.

Samba em prelúdio

2009-12-17T16:02:00.000-04:00

Eu sem você não tenho porquê
Porque sem você não sei nem chorar
Sou chama sem luz, jardim sem luar
Luar sem amor, amor sem se dar

Em sem você sou só desamor
Um barco sem mar, um campo sem flor
Tristeza que vai, tristeza que vem
Sem você, meu amor, eu não sou ninguém

Ah, que saudade
Que vontade de ver renascer nossa vida
Volta, querida
Os meus braços precisam dos teus
Teus braços precisam dos meus

Estou tão sozinho
Tenho os olhos cansados de olhar para o além
Vem ver a vida
Sem você, meu amor, eu não sou ninguém
Sem você, meu amor, eu não sou ninguém

[Badden Powell e Vinícius de Moraes]

Já ouviram? É linda.

Mais poética hoje. Do que nunca.

Música do dia

2009-12-14T17:14:00.000-04:00

Tava agorinha no tuíter e vi que o #amusicaescolheapessoa do dia da @meli_maenomenon era uma de Geraldinho Azevedo. Daí saquei da minha playlist e tou ouvindo, feliz...

Corra, não pare, não pense demais
Repare essas velas no cais
Que a vida é cigana
É caravana, é pedra de gelo ao sol
Degelou teus olhos tão sós
Num mar de água clara

[Caravana]

Gosto muito, sabe?

*

Ganhei presentes lindos de aniversário. E até um que o correio fez o favor de só me entregar no sábado, quase um mês depois. Um livro que estuda a obra de Chico. Presente da irmã mais foda. Vanessinha, te amo.

*

A semana vai ser longa. Última de trabalho aqui na JF, filme lançado na quinta, depois é só esticar as pernas e esperar dia 23 chegar.

.

2009-12-11T15:22:00.000-04:00

Senta aqui que hoje eu quero te falar
Não tem mistério, não, é só teu coração
Que não te deixa amar
Você precisa reagir. Não se entregar assim...
- Como quem nada quer?
Não há mulher, irmão, que goste desta vida
Ela não quer viver as coisas por você
Me diz, cadê você aí?
E aí, não há sequer um par pra dividir
Senta aqui, espera que eu não terminei
Por onde você foi que eu não te vejo mais?
Não há ninguém capaz de ser isto que você quer
- Vencer a luta vã e ser o campeão!
Pois se é no não que se descobre de verdade
o que te sobra além das coisas casuais?
Me diz se assim está em paz
achando que sofrer é amar demais

[Los Hermanos - Tá bom]

Apesar de preferir de longe o Amarante, tem hora que o Camelão também faz um estrago doido.

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2009-12-09T16:28:00.000-04:00

Felicidadezinha besta, dessas que duram bem pouquinho. Feliz com a chuva, o tempo ameno, os brinquedos do Wall-E que chegaram. Feliz com o amorzinho. Feliz com a proximidade das férias, com o trabalho do Betho chegando ao fim, e um fim tão bonito. Felicidadezinha besta, dura muito não. Mas eu vou aproveitando, sabe?

E o meu brinquedo fala Wall-E.

Raça, amor e paixão

2009-12-07T13:24:00.000-04:00

Ontem presenciei a história acontecendo. Melhor, ontem fiz parte dela. Gritei, chorei, xinguei, sorri, abracei amigos e estranhos, todos unidos pelo amor ao Rubro-Negro. A maior torcida do Brasil fazendo a festa mais bonita num Maraca lotado. Ontem meu time conquistou um título nacional após 17 anos. E não falo de Série B, isso fica pra vascaínos que encaram o acesso à elite como título. Não. Ontem meu time conquistou o sexto título da primeira divisão do campeonato brasileiro. E a despeito do que os abutres disseram na semana anterior à partida, foi suado, aguerrido e merecido, porque não foi fácil não.

E me volto novamente aos abutres pobres de espírito que, não tendo do que falar do meu time e sua campanha, falam da torcida. A mesma velha máxima preconceituosa de que flamenguista é pobre, feio, burro, marginal. Ô, que pena de vocês. Pena mesmo. É uma torcida hoje mimada pelo seu time, E HEXA CAMPEÃ BRASILEIRA. E vocês? Ah, vocês. São só vocês.

Agora, com licença que preciso me preparar para a Libertadores. Ao contrário de vocês, não vou ter folga nem tão cedo.

.

2009-12-03T13:54:00.000-04:00

Não sei mais, sinto que é como sonhar, e o esforço pra lembrar é a vontade de esquecer.

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2009-11-30T17:30:00.000-04:00

Final de semana é sempre isso...essa ressaca moral que me acompanha até dias depois. E eu sempre fico com uma fucking pena de mim mesma. É foda.

Não há peso nem medida pra determinadas coisas, isso eu sei e sinto, mas renego devido a outras coisas que também sei e também sinto. O que falta, Daniela, é coragem. Porque a partir do momento que eu tiver coragem pra não fingir que isso que os outros fazem é normal, a partir do momento que eu evitar o confronto e o convívio ao invés de tentar evitar o sorriso sem-graça de ver gente em situação tão estúpida e limítrofe, as coisas começam a mudar. Não sei pra eles. Muda pra mim.

Não há peso nem medida pra isso. E de pensar nisso deixo de ter pena de mim mesma. E passo a sentir raiva. Por me permitir e estender tal permissão aos outros. Tem coisa que é difícil demais, doída demais, nociva demais. Nunca, nunca, nunca paga a pena.

Viu? Fim de segunda-feira e tou lidando com a ressaca moral até agora.

Talvez o que doa mais é saber que nos momentos mais difíceis isso vai estar sempre entre a gente, independente do que se faça. Olhe o retrospecto! Todas as vezes que pensei em fechar a porta, foi por causa disso. E mesmo sabendo disso, sei que isso vai estar em ti e consequentemente em mim, não só nos momentos ruins, mas até o dia que der.

É uma pena.

*

I should have seen it coming when the roses died
Should have seen the end of summer in your eyes
I should have listened when you said good night
You really meant good bye

Baby ain't it funny how you never ever learn to fall
You're really on your knees when you think you're standing tall
But only fools are know-it-alls and I've played that fool for you

I cried and cried
There were nights that I died for you baby
I tried and I tried to deny it that your love drove me crazy baby

If the love that I got for you is gone
If the river I've cried ain't that long
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song

Baby I thought you and me would
Stand the test of time
Like we got away with the perfect crime
But we were just a legend in my mind
I guess that I was blind

Remember those nights dancing at the masquerade
The clowns wore smiles that wouldn't fade
You and I were the renegades some things never change

It made me so mad 'cause I wanted it bad for us baby
And now it's so sad that whatever we had
Ain't worth saving oh oh oh
If the love that I've got for you is gone
If the river I've cried ain't that long
Then I'm wrong yes I'm wrong
This ain't a love song

If the pain that I'm feeling so strong
Is the reason that I'm holding on
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song

I cried and I cried
There were nights that I died for you baby
I tried and I tried to deny it that
Your love drove me crazy

If the love that I got for you is gone
If the river I cried ain't that long
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song

If the pain that I'm feeling so strong
Is the reason that I'm holding on
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song

Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song
oh oh oh no no

[This ain't a love song - Bon Jovi]

Pra lembrar do tempo que minhas ressacas morais eram por conta somente da vodca vagabunda que eu bebia.

Presente de Natal

2009-11-27T01:16:00.002-04:00

Presente de Natal. Ele dança, sabe?

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2009-11-25T16:41:00.000-04:00

E o que seria o amor senão esse cultivar diário de todas as coisas boas? Ainda faltando um mês pra minha casa, já penso em tudo que quero fazer na companhia dos meus irmãos. Passeios, cinema, pequenas viagens. Quero muito aproveitar os três (digo os três porque a mais velha mora à beira da praia, não precisa que a gente aproveite ela, rá!) o máximo de sempre. Nem que seja pra ficar em casa assistindo seriado. Ou ir ao Taguatinga Shopping jogar Beatles Rock Band. Quero aproveitá-los ao máximo porque, né? Sempre tem que ir e voltar. E quero aproveitá-los ainda mais, tendo em vista que pai e mãe estarão também à beira da praia curtindo uma lua-de-mel em cima da hora.

E o que seria o amor senão esse cultivar diário de todas as coias boas? Tudo do melhor quero pra eles, e sei que eles querem pra mim. E assim eles me mimam. É por isso que sou tão manhosa.

É muito, muito amor.

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2009-11-23T18:53:00.000-04:00

Que o "espírito natalino" seja menos espírito de porco esse ano e faça com que as coisas sigam seu curso natural. Prezado Sr. "Espírito Natalino", quero passar o Natal em casa. Já é super deprê só pela sua presença. Na ausência dos meus, a coisa só desanda.

Ajuda aí, vai.

Faça com que todas as pessoas que compraram passagens para antes do Natal desistam. É mais importante pra mim do que pra elas, tenho certeza.

Quero natal em casa, com minha família. Quero muito.

Participe você também da campanha "deixe a Daniela passar o natal em Brasília" e assassine os passageiros dos dias 19, 20, 21, 22, 23 e 24 de dezembro".

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2009-11-20T15:41:00.000-04:00

Sempre tem quem suavize os dias mais ásperos.

e até quem me vê lendo jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei....

dezenovedenovembro

2009-11-19T14:39:00.000-04:00

É incrível como em todo dezenovedenovembro chove. E não falo de mudança climática. Chove em mim.

*

Há, ainda, um suco de sentimentos. Há mágoa, raiva, culpa, ressentimento. Há sempre saudade. Porém, a cada dia, a cada ano, a cada aniversário, aumenta a sensação de liberdade. Ainda que tardia. A cada dia, a cada ano, a cada aniversário, diminui a sensação estúpida de culpa, uma culpa que eu sempre soube que não tive, mas que é irracional. E me faz querer salvar as vidas alheias. E me faz lutar por batalhas vencidas.

E mesmo sabendo que não tenho culpa e mesmo sentindo essa culpa burra, te peço desculpas. E te desejo luz, sempre. Ora, já se vão sete anos.

*

Dia tenso, sempre.

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2009-11-18T17:24:00.000-04:00

how many special people change?

*

pensando, pensando, pensando. a cabeça vai fritar, o cérebro vai derreter e não vou chegar a conclusão nenhuma.

*

tenho vinte e cinco anos de sonho, de sangue e de américa do sul, até sexta-feira.

Quem deita livre dorme livre

2009-11-17T15:36:00.001-04:00

Reverbera em mim, nesse momento de tensão pré-aniversarística, um incrível senso de liberdade. Como se, depois de muito tempo com a cabeça embaixo d'água, eu pudesse voltar à tona para respirar. E sem depender de alguém na margem pra puxar minha mão. Reverbera em mim a noção há muito abandonada de que posso sim fazer coisas sozinha. Não por ser sozinha, mas por ser livre.

Reverbera em mim, nesse momento de tensão pré-aniversarística, um gostar do que vejo refletido no espelho.

*

Daí que hoje é feriado estadual, assinatura do Tratado de Petrópolis e o que seja. Daí que o governo do estado transferiu o feriado para sexta-feira, dia 20. É, dia 20 é feriado. Não pra mim. Assim como não tenho folga no dia do aniversário. Escravidão rules (ainda).

*

Dentre os presentes que gostaria de receber, além de uma serenata com All You Need is Love e um Xbox 360, vale também uma forma de passar uns dias com a minha família todos os meses. Ou uma viagem pra Buenos Aires ano que vem. Vale, claro, mais uma série de coisas. Mas vale o esforço pra me deixar encontrar a paz que tanto faz falta nesses dias. Vale o esforço de encontrar a paz comigo. A casa agradece.

*

Sim, o título do post é uma frase de Diogo Soares, Los Porongas. Não sou grande fã da banda, mas não me impede de usar uma frase bonita dos caras. E que faça sentido. Tampouco me impede de creditar, ó.

.

2009-11-16T14:42:00.001-04:00

Por que é tão difícil?, eu me pergunto.

Véspera de aniversário é sempre assim. Sempre assim. E some-se a isso a vontade de estar em casa e a falta de dinheiros e a preguiça régia.

Aniversariar é sempre difícil. Sempre.

E faltam só quatro dias. Três para o apocalipse, o dia mais difícil ever. E quatro pros cavaleiros chegarem com suas trombetas anunciando não o fim, mas um ano novo. É, você tá ficando cada vez mais velha e com mais coisas novas pra resolver.

Coisa boa.

.

2009-11-13T14:20:00.001-04:00

Ela me disse que trabalha no correio
E que namora um menino eletricista
Estou pensando em casamento,
Mas não quero me casar.

Quem modelou teu rosto?
Quem viu a tua alma entrando?
Quem viu a tua alma entrar?

Quem são teus inimigos?
Quem é de tua cria?
A professora Adélia,
A tia Edilamar
E a tia Esperança.

Será que você vai saber
O quanto penso em você com o meu coração?

Quem está agora a teu lado?
Quem para sempre está?
Quem para sempre estará?

Ela me disse que trabalha no correio
E que namora um menino eletricista
As famílias se conhecem bem
E são amigas nesta vida.

Será que você vai saber
O quanto penso em você com o meu coração?

A gente quer é um lugar pra gente
A gente quer é de papel passado
Com festa, bolo e brigadeiro
A gente quer um canto sossegado
A gente quer um canto de sossego.

Estou pensando em casamento
Mas não posso me casar.
Eu sou rapaz direito
E fui escolhido pela menina mais bonita.

[O Descobrimento do Brasil - Legião Urbana]

é que bateu uma vontade de ouvir as músicas felizes da Legião. São poucas, tem que pescar uma ou duas em cada álbum. Mas sempre tem.

é, também, que lembra as coisas importantes da vida. minha irmã. minha prima. um dia de sol e vento frio.

ê, saudade.

.

2009-11-12T14:57:00.000-04:00

Inferno astral chegou. E bombando.

*

Come gather 'round people
Wherever you roam
And admit that the waters
Around you have grown
And accept it that soon
You'll be drenched to the bone.
If your time to you
Is worth savin'
Then you better start swimmin'
Or you'll sink like a stone
For the times they are a-changin'.

Come writers and critics
Who prophesize with your pen
And keep your eyes wide
The chance won't come again
And don't speak too soon
For the wheel's still in spin
And there's no tellin' who
That it's namin'.
For the loser now
Will be later to win
For the times they are a-changin'.

Come senators, congressmen
Please heed the call
Don't stand in the doorway
Don't block up the hall
For he that gets hurt
Will be he who has stalled
There's a battle outside
And it is ragin'.
It'll soon shake your windows
And rattle your walls
For the times they are a-changin'.

Come mothers and fathers
Throughout the land
And don't criticize
What you can't understand
Your sons and your daughters
Are beyond your command
Your old road is
Rapidly agin(g)'.
Please get out of the new one
If you can't lend your hand
For the times they are a-changin'.

The line it is drawn
The curse it is cast
The slow one now
Will later be fast
As the present now
Will later be past
The order is
Rapidly fadin'.
And the first one now
Will later be last
For the times they are a-changin'.

*

Preguiça master da vida.

.

2009-11-10T14:58:00.002-04:00

O inferno astral me esqueceu esse ano. Sem tristezas repentinas, sem grandes problemas pra resolver, sem gente louca me perturbando...e muita casa, muita cama, muito amor.

E comida. Adoro comer. E depois de vários dias sem poder comer bem, por medo de voltar (ou continuar) a passar mal, comer sem medo. Sim, poucas coisas me satisfazem tanto quanto casa, comida e cama. É essa minha vida de velha.

O fato é que estou tranquila, feliz e satisfeita. Sei lá até quando dura. Pode muito bem acabar amanhã, meu inferno astral perceber que me deixou de lado e minha vida desandar. Mas por enquanto vou cantar amores que tá bom demais.

E por falar em cantar amores...queria uma serenata de aniversário. Com All You Need Is Love. É sério.

E as passagens Brasília/Rio estão tão baratas. Ain.

*

Ontem, última gravação do Betho. O dia mais difícil, mais puxado, mais pressionado, mais cansativo e mais foda de todos. Fotografia belíssima, atriz arregaçando, equipe em sintonia sempre...bateu uma saudade antes mesmo de terminar.

O resultado...em dezembro. Agora é montar e editar. Vai ficar lindo.